Jamas me regalaste una flor

Junto a ti vi y senti el aroma de mil rosas, estabamos en el jardin de rosas mas hermosas, todas dignas de ser ofrecidas a una mujer, al amor, tu las viste como yo, sin embargo jamas, jamas fuiste al campo de las rosas para tomar una y darmela, pense que temias las espinas, yo te veia tan hermoso que tampoco jamas habria deseado verte herido o manchado con la marca de una espina, a si que me conforme mirando el campo de rosas.
Vi a otros saltar a ese campo, arrancar las rosas y ofrecerlas a sus mujeres, vi sus marcas, sus espinas en sus pieles, pero parecian felices de ofrecer esa flor, como si la sonrisa de su mujer fuera la mayor cura a esa herida...Pronto el campo se quedo sin rosas y yo me quede mirandolas, lentamente como desaparecian una a una, como la hermosa paleta de colores que formaban se hiba borrando dejando tan solo un lienzo verde, era hermoso pero vacio...como yo

Tus palabras de amor, mentiras enmascaradas con hermosas mascaras de bellas palabras, una mascara tan cuidada que jamas pense que lo era, hasta que yo misma la borre.

Jamas nadie nunca me ha dado su amor, jamas he sentido el  amor incondicional de quien te ama, de quien me defendiera de todo, jamas me has dado amor, jamas lo he tenido y aunque siempre lo supe, empece a ver la verdad al mirar eljarron de mis lagrimas de cristal, siempre estaba vacio, jamas me regalaste una flor...

Recuerdo los girasoles, adoraba esos soles en form de flor y adoraba tocar sus petalos, era como tocar los rayos de sol, pero jamas, jamas me diste ni un solo rayo de sol, jamas me regalaste un solo girasol y al igual que el yo me cerre y pense que era lo normal, que quizas habia otra flor para mi, pero al igual que se cerro el girasol al dormirse el sol, me cerre yo y entonces entendi. Jamas nadie me ha querido, nadie nunca me ha abrazado diciendome te amo, jamas he sido la princesa de nadie, jamas me regalaste una sola flor...

En primavera el trigal dorado, tan hermoso como si el sol se tumbase en el, recuerdas las amapolas? eran pocas, repartidas como pequeñas pinceladas en el paisaje, siempre pense que eran tan hermosas por que eran breves, eso me hacia quererlas, gustarme mucho, per tu preferias ignorarlas, jamas recorriste el trigal para darme esa belleza, una amapola tan breve como era yo para ti, por que para ti, era como esa flor que se pasa tan solo en unos dias, esa flor a la que se deja marchitar y que vas olvidando, mientras llenas el jarron con otras flores, pero ninguna para mi

En mi estupidez...pense que querias regalarme otra flor, una que fuera mas bella que la rosa, mas alegre que el girasol y mas romantica que la amapola, por eso pense que entre el rocio de la mañana al ver los lirios derramando sus lagrimas de rocio, tu me regalarias uno, un lirio, puro y hermoso como eras tu, pero en el jardin de los lirios, todos estaban alli brillando como si fueran hermosas lamparas de luz, pero no se movian y jamas te moviste tu para darme ninguno y en ese momento decidi correr, huir de todas las flores, de mascaras y mentiras y ver la verdad...

La verdad era un desierto, no habia flores, no habia nadie a quien abrazar, pero tampoco habia mentiras. Llene mi jarron de arena, el jarron que un dia soñe lleno de tus flores y lo regue con mis lagrimas entendiendo que jamas, nadie, me habia querido, jamas nadie me habia dado su amor, nisiquiera una flor, jamas me han regalado una flor y yo queria flores, queria amor, pero tu jamas me las darias

Para ti solo era la muñeca de trapo que se saca del cajon, cuando la hermosa muñeca de porcelana te aburre, yo solo recivia mentiras y era feliz, mientras que las demas recivian verdades y no eran felices. Has regalado muchas flores, pero jamas nisiquiera me diste una dulce margarita. Y aqui estoy en mi desierto, sin flores , como una muñeca despedazada, pero esta muñeca se levanta...

Se levanta y va al campo de las rosas, llena su jarron de sonrientes girasoles, lo adorna con dulces amapolas y un lirio las acompaña...Jamas me han regalado una flor, jamas he sentido esa hermosa sensacion, de sentir como te regalan algo tan hermoso. Pero voy a llenar yo misma ese jarron y si no os regalan jamas una flor, tomad la flor vosotras mismas, por que aunque no te las regalen, no significa que no las merezcas

Quiero volver a casa

Hace mucho tiempo que lo pienso, que lo veo, que me siento tan lejos de todo, lejana esa es la palabra, es como si estuviera tan lejos de mi casa, de mi tierra y de mi pais...y siento una nostalgia horrible, que te toca el corazon y lo oprime hasta llegar a tu cuello, para terminar derramado en lagrimas. Hace mucho que quiero volver a casa...solo quiero volver a mi casa, a mi hogar

Estoy en mi tierra, almenos eso es lo que dicen los mapas, pero no es mi casa, ya no es mi casa, es como si los privilegiados, los que no nos miran, por que jamas nos miran, hubiesen cubierto nuestras calles, nuestras luces y incluso nuestras casas de gris, incluso los bosques son mas frios, es la niebla de un lugar desconocido de no saber donde ir. En mi hogar, lo recuerdo, la gente no se reia de otra gente de esta manera, no me trataban como si fuera un ser sin rostro, en mi casa la gente reia por la calle y hablaban, ahora se quejan y no sonrien...Yo recuerdo que en mi tierra la gente podia tener un lugar donde dormir, donde pasar el invierno a cubierto, ahora este lugar que no reconozco, veo gente que duerme en las calles y en los cajeros...y por si fuera poco son mal recividos, ellos son los malos, los que afean nuestra tierra, sin embargo ellos los que tienen por hogar son las calles, los que su unico cobijo es la compasion de un dia seco sin lluvia, ellos son mas parecidos a nosotros que los que los echan

En mi casa yo trabajaba, era un trabajo humilde, y pequeño, pero no me importaba, ahora no tengo trabajo, bueno, miento, si tengo un trabajo, trabajo en un banco con muchos compañeros todos somos los bufones de esa corte de bancos, al mirarnos se rien y se divierten de nuestra situacion, nos dejan hablar como si nuestra palabra fuera un chiste continuo, mientras que nuestro llanto en su risa y hasta los bufones tienen un corazon, un corazon que poco a poco sangra y se cansa. Antes en mi hogar, no tenia miedo de ir a un banco, ahora tengo miedo, por que me siento amenazada, se que me haran daño, que me juzgaran, que sere tratada como una delincuente, sin haber hecho nada, mas que no tener dinero, pero a ellos no les importa, seguiran viendome como un bufon que aunque pida mil soluciones solo sere la risa del dia y lo peor es que no estoy sola, es como si mis ojos vieran a cientos de personas vestidas de bufones y que ya no son personas, solo la burla de ellos

En ocasiones en este lugar extraño y frio me encerrado en mi habitacion, que  ya ni se si es mia y he pedido porfavor que el correo no llegue, por que tengo miedo, miedo de sus amenazas, de su presion, por que me da miedo que me pongan contra las cuerdas, no pueda defenderme y termine contra la lona en un K.O. tan fuerte del que ya no pueda despertar, por que me hacen sentir mala...soy mala por que no tengo dinero, soy mala por que no tengo trabajo, soy mala por que nisiquiera deseo ser un bufon, en mi casa yo no me sentia mala, quiero volver a mi casa, quiero dejar de tener miedo, quiero ver de nuevo las luces

Hace años, no se discutia tanto en la tele, no veia a tantos desconocidos hablar de mi futuro sin conocerme, sin saber como soy o lo que puedo dar de mi, por que ellos hablan, opinan, juzgan y nisiquiera saben quien soy para decir si soy buena o mala. Solo se que odio escuchar esa palabrareia, quiero que los poderosos actuen, no que me hablen, quiero que dejen de vestirme con falsos colores que se borran con palabras vacias que son viento marchando sin quedarse...el viento jamas se queda junto a ti, como sus palabras, necesito que trabajen en algo que pueda tocar, que pueda confiar, no quiero palabras quiero apoyos. Cuando vuelva a casa quiero ver mi caja de Pandora, dicen que en ella solo quedo la esperanza, imagino que debe seguir ahi, por que en esta casa, en esta tierra, he abierto la caja y la esperanza se ha marchado, no la veo, y es imposible que ella se haya ido, que este tan herida que haya muerto, como se revive la esperanza?, como cierro sus heridas si esta sangrando tanto que ya estan preparandose para su muerte

Solia ver a gente dentro de sus casas, ahora veo a gente llorar fuera de ellas, he visto a personas morir por sus casas, por que alguien sin corazon ni alma, es capaz de dejarlos sin un hogar, un hogar donde no solo te cubre del frio y te sostiene, un hogar son miles de recuerdos, es donde la gente ve a sus hijos andar por primera vez, donde se ha llorado y se ha reido, ese lugar no es solo cemento , son unos brazos que te acogen que te cuidan, es un mundo, pero la gente que no tiene alma, se dedica a sacar a la gente de su mundo y muchos deciden marcharse antes de hora, por que para vivir en el infierno, la desesperacion los lleva a correr desesperados hacia el cielo, pero estoy segura de que dios, no queria recivirlos de esta forma, se que dios llora al verlos llegar a si...pero no llora nadie mas

Señores poderosos, capaces de sacar a mi tierra adelante, solo quiero pedirles una cosa, preguntarles...donde esta mi casa? por que no puedo volver a mi casa? ustedes nos estan matando por que somos peces, fuera del agua ahogandonos...respirando tan agonicos que apenas se nos permite soñar, quiero volver a mi casa, quiero volver a mi hogar, quiero, exigo, ir a casa necesito volver a mi casa, por que yo tengo la sensacion de frialdad...de estar en un lugar desconocido en mi propia tierra. Volvere a mi casa, poco a poco , paso a paso, aunque el camino este lleno de dolor quiero volver a ver mi casa, quiero ver de nuevo España...es tanto mi deseo?

Donde estan los Angeles?

Hola mi reina, hoy me siento realmente pequeña, pero pequeña de una forma mala, casi invisible...eso es lo malo de sentirse pequeña, no el serlo, si no el que no te vean, el que seas como un fantasma que si asombra , si asusta, un fantasma inutil sin nada que ofrecer. Siento que el mundo me manda señales, algunas las entiendo o creo entender, pero las olvido, aunque ante todo, veo al mundo muy oscuro, es como si apenas hubiese esperanza, como si el mal estuviera tejiendo su tapiz sobre todos, como si dibujara cosas que no puedo explicar, pero que nos impiden andar, es una red que te apresa, que no te deja escapar ni avanzar.

Ante este sentimiento, sensacion o simplemente estupidez, yo me pregunto, una cosa mi reina...donde estan los angeles?, si donde?, si hay maldad tiene que estar la bondad, tendrian que estar ahi, pero no los veo, no se donde se esconden, no siento donde estan y sobretodo no siento si proteccion, estoy desamparada...porque todo lo bonito, todo lo que amo, hoy no lo siento.

No se donde estas tu, donde peinas tus cabellos, solo siento como susurras tus palabras en mi mente y como necesito plasmarlas, claro que tambien todo puede ser una locura de mi mente...Pero donde estan las sirenas con su hermosa cabellera?, donde estan los elfos, con su luz?, las princesas montadas en hermosos unicornios?, hoy no las veo, tambien soy incapaz de ver la magia de un duende, donde esta todo hoy? ,quizas mañana todo vuelva a mis ojos, todo vuelva a ser igual, pero hoy soy incapaz de ver nada, me siento sola, desamparada ante todo lo malo.

Pero donde estan los angeles? se que estan, se que siguen ahi, pero y si cada dia los alejamos mas? y si el mal es el camino facil que todos deciden seguir?...es un camino hermoso , no sufres al seguirlo y cada dia mas huellas de incautos estan en ese camino, el camino del bien es dificil, duele, pero es el correcto y siempre hay que hacer lo correcto, aunque duela, aunque el camino sea tedioso, aunque cueste ver el final , sin duda no es facil, pero el corazon te dice que es lo debe ser y el corazon sabe lo que es correcto, engañaremos a todos, pero el corazon es capaz de engañarte a ti mismo, y a los demas, pero jamas le engañas a el y el te muestra siempre lo correcto

Tu sabes lo que siento, se que sabes lo que siento , mi reina, se que algo nos une, pero es tan dificil de explicar, que el silencio es la explicacion correcta. Sigo sintiendome pequeña, cerca de esa red, por que no veo luz alguna y ya hace mucho, hace mucho que estoy recorriendo el camino del bien a oscuras, tropezando, cayendo y levantandome tantas veces, que muchas veces he querido parar y dejarme caer al suelo sin mas...y tengo miedo, mucho miedo, de lo que hay frente a mi, de mas oscuridad, por que puedo tolerarla, pero tambien necesito algo de luz

Donde estan los angeles? sus alas blancas son como humo, dispersas, tampoco veo nadar a las ondinas, ni el canto del viento, pero se que estan ahi...Por que aunque me sienta tan hundida, que casi me siento enterrada, no voy a ceder, no va a desaparecer lo que amo aunque me duela, no se marchitaran las flores, ya que soy capaz de regarlas con lagrimas, pero no cedere y les encontrare, por escondidos o enojados , debo encontrar a los angeles, eso es lo correcto


Siempre habia pensado que habia algo bueno dentro de mi...algo extraño, pero que no era malo, mi reina, pero ahora quizas aunque sienta que si hay algo en mi, quizas no es algo bueno por que de ser a si, ya habria salido de este camino oscuro, ya habria encontrado la luz, quizas tengo algo malo, quizas por eso no les puedo ver, pero no puede ser...eso me digo mil veces, no puede ser, por muchas cosas que pasen, quiero pensar que podre con esto, pero me sigo preguntando y lo hare mucho tiempo, hasta ver una luz en mi cielo oscuro, hasta sentir la lluvia en la sequia, hasta sonreir despues de las lagrimas, hasta ese dia me preguntare, donde estan los angeles?...Gente muere, gente mata, todo parece herido...enfermo,el dolor es fuerte, poca gente te sonrie, sin embargo la maldad aumenta, el desamparo aparece dia tras dia, pero por mal que haya si existe ese mal...aunque duela a muchos tambien hay bien, a si que...

Donde estan los angeles? mas cerca de lo que pensamos, pero no vemos mas alla, es mas facil ver a un demonio que a un angel, pero a mi no me interesan, quiero ver angeles, sentir su sonrisa y aunque me encuentre a los demonios de cerca, solo les preguntare donde estan los angeles? por que el camino facil no me interesa...

En cada corazon hay un angel...

El amor es dolor(basada en la saga de cazadores de sombras la cuidad de hueso)

Ella puede verme...podias verme y yo lo supe enseguida, podria haberlo tomado como una anectoda mas, una simple muchacha que puede verme, que mas daba?, pero no fue a si, tenia que averiguar por que tu podias verme, queria que volvieras a verme, que volvieras a mirarme a los ojos y aunque me diga una y mil veces que fue por simple egocentrismo, es mentira, queria que volvieras a mirarme a los ojos y queria volver a clavarlos en ti. Me mentire, te mentire, dire que era por curiosidad, que era por que me divertia, por que soy a si de estupido pero la verdad queria verte de nuevo, que ambos nos vieramos de nuevo, solo tu, no me interesaba que me viese nadie mas, el mundo podria haber quedado ciego, pero tu no...

Soy bastante desagradable,  no me gusta cuidar de nadie mas que de mi mismo o simplemente para lucirme, para restregar a los demas lo bueno que soy, sin embargo una estupida palabra tuya y me despierto a media noche para hacer lo que tu deseabas, tu una chica corriente, una niña que nadie se para a mirar dos veces, alguien comun, pero yo si me paraba a mirarte dos veces, es mas tu con tus problemas, con todo lo que te habia pasado nisiquiera te dabas cuenta y nisiquiera me daba cuenta yo, pero mis ojos que debian de estar fijos en mil lugares, solo estaban fijos en ti, en que estuvieras bien , en que no te sintieras mal y aunque ni se como admitir algo a si...ya hacia demasiado tiempo que mis ojos solo te miraban a ti

El fuego de tus cabellos corriendo por la iglesia, me volvias loco, hacias que perdiera la paciencia sin embargo, ahi estaba detras de esa llama que es tu cabello y no solo por quedar bien eso puede engañar a los demas, pero no a mi, yo queria estar tras esa llama, tambien queria estar enfrente, queria protegerte de cualquiera, guardarte dentro de mi chaqueta y por un momento que esta se transformara en alas para guardarte y cuidarte, que jamas te pasase nada, por que no lo soportaria...

Todos piensan incluso tu, que tengo que mantenerte con vida, por que es mision, es mi deber, pero en realidad jamas he necesitado que nadie permaneciese con vida, me cuido solo, quien no sabe cuidarse es su problema, pero tu...tus problemas eran los mios, es mas odiaba cuando recurrias a otro, para que? yo podia resolver cualquier problema que tengas, incluso fui capaz de arriesgar mi vida por una maldita rata a la que odio solo por que tu me lo pediste. No te das cuenta verdad?, no ves que ni lo pense? hablaste, me lo pediste y nisiquiera pense en ninguna consecuencia solo en hacerte feliz y yo hasta ahora, solo me hacia feliz a mi mismo, no necesitaba a nadie y menos a ninguna cria para sentir algo que jamas habia sentido...amor. No sabes como te odio por ello y por dejarme solo besarte una vez...por que solo te bese una vez? por que no hice lo que hacia siempre, jugar un poco contigo, divertirme y olvidarme para siempre, a estas horas ya no deberia ni recordar el color de tus ojos y sin embargo no solo los recuerdo, si no que me maldigo por no ser un estupido mundano cualquiera que pueda amarte con libertad...

No soy un angel, ni un heroe, solo un hombre y ante ti...me siento mas indefenso que nunca, tu sola serias capaz de romper en mil pedazos mil runas de proteccion, por que rompes mis barreras, rompes mi coraza, sin hacer nada, solo mirandome. Recuerdas que te dije que jamas habia visto un angel? menti, al verte ese dia con el caos de la batalla y tu entre la luz que mato a ese demonio, cuando te vi encuadrada por esa luz, supe que era un angel, tu eres mi angel...vi que un angel no podia ser mas hermoso que eso, que no podia dejar de desear tocarte, pero al igual que esa vision, ahora ni puedo pensar en ello y me quema por dentro, soy un nefilin que arde como un demonio al no poder tocarte y no es algo pasajero como el viento del este en otoño, es una marca que ninguna estela puede borrar

Pero no me rindo facilmente, ahora se lo que siento y aunque eres intocable, yo seguire ahi, no creo en los angeles, pero yo sere el tuyo y por ti dare hasta la ultima gota de mi sangre, por ti cazare todos los demonios de este mundo, por que ya que no puedo besarte de nuevo...voy a protegerte hacer que seas feliz y cuando vea caminar la llama de tus cabellos, siempre estare detras, para que jamas se apague

El amor es dolor...

Jugando a ser Dios(Basada en la novela de Frankestein)

Tenia todo para crearlo, mi hijo, mi creacion, ser un dios entre humanos...cree su cuna con la placenta de una parturienta, las paredes de su cuna de hierro conducirian su vida y sus puntos vitales, solo podian ser activados por algo poderoso, algo que cuando vemos en el cielo tememos y sin embargo nos quedamos mirandolo, algo que es peligroso y que nos hopnotiza, electricidad, un rayo esa era para mi la furia de dios y esta noche, yo era dios, a si que las anguilas me ayudarian, el agua conduciria esa vida hasta el, sin perder un segundo, sin cometer un solo error

M cuerpo tenia que ser mas rapido, debia llegar a cada uno de sus puntos vitales, darles vida, hoy era la noche, hoy era mi creacion, un corazon, un cerebro perfecto, un cuerpo dividido entre mas de 5 hombres, un ser frio, inerte y yo como un dios orgulloso, egocentrico deseando que al igual que una madre desea que su hija salga de su vientre con vida, yo deseaba que ese ser viviera. La electricidad...su cuerpo, el rayo, la furia, la furia de dios golpeo su cuerpo una y otra vez, era perfecto, yo habia creado algo perfecto, por que era dios. Me avalance sobre el gritandole!vive!! le grite de nuevo..!vive!! y como la emocion de un llanto en el parto este abrio los ojos, solo unos segundos...unos agotadores segundos, donde si tuvo vida, durante unos segundos fui dios, fui poderoso y me senti bien, triunfal superior, hasta que aquel ser...volvio a su estado normal, inerte, muerto, un pedazo de carne sin vida. Al mirarlo mi mente se relajo y mi cuerpo cayo cansado ante el fracaso de la verdad...la verdad me habia golpeado, no era dios, no habia creado vida, solo habia jugado , jugar a ser dios, un juego peligroso, egocentrico y egoista, tuve que ver varias veces aquel ser para ver que era una aberracion, un terrible error de mi ego

Dormi unas horas antes de escribir el fracaso de mi pecado, mire al cielo dando gracias por haber fallado, señor que clase monstruo fui para creerme dios, dar vida a un ser durante unos segundos y verlo morir, un medico jamas deberia ver morir a quien ayuda a nacer. Despues de mi bendito fracaso, pense en lo que realmente daba sentido a mi vida, en lo que amaba y a quien queria amar...sonrei en la soledad, pensando en Elizabeth, el ser mas hermoso al que tambien le enseñe el poder de la vida...Pense en aquel dia en el prado cuando hicimos volar la cometa con la punta de metal, la tormenta estaba al llegar, todos tenian miedo a correr bajo los rayos y mas con el metal llamando a ese rayo, pero ella se reia, ella disfrutaba tanto como yo de esas maravillas y aun la recuerdo con sus cabellos castaños y alborotados sintiendo aquel ligero cosquilleo y decirme como se sentia" viva...me siento viva"

No necesitaba mas, elizabeth y mi familia eran todo para mi y ella podia darme una familia propia, lo que no sabia es que yo ya tenia un hijo...un hijo que cree sin mujer alguna, sin vientre mas que un vientre de metal y al deje muerto aquella noche donde me embriague de mi ego y me senti dios. Mi felicidad no duro mucho, ya que todo hijo sigue a un padre y a si lo hizo...me siguio, me recrimino y me exigio, yo lo habia creado, yo le habia dado la vida a un ser como el, habia creado a un monstruo y lo habia condenado al rechazo y a la soledad, como su padre debia de darle algo mas

Un hombre no puede jugar a ser dios, dos veces, no podia explicarlo, pero no podia dar vida a ese cuerpo de mujer no podia hacerlo, por que no deseaba hacerlo a si que no pude y fracase, pero el queria su recompensa, yo le habia dado una vida de rechazo, de odio, de monstruosa soledad y no podia darle nada, salvo mis disculpas, pero como un buen dios, le di una mente para pensar y el sabia como todos los hombres, ya que era un hombre al que yo habia hecho monstruo, el sabia del sabor de la venganza y me lo demostro cuando pude ver latir el corazon de elizabeth en sus manos

En ese momento no queria ser dios, era dios, y era el dios mas poderoso de la tierra, podia revivirla, por supuesto que podia, podia darle vida, hacer que su cuerpo se moviera, que volviera a ser la misma, su fisico no seria el mismo sus hermosos cabellos rizados habian muerto en el pozo de las cicatrices y sus ojos ya no tendrian esa mirada curiosa, pero seria ella, y su cuerpo...lo adoraria, lo adoraria como siempre, ya que mi elizabeth siempre fue mas que un cuerpo hermoso, era un ser libre, que amaba la vida y la risa, tenia que devolverle eso, tenia que querer su vida aunque la entregara a ese ser, al que yo mismo habia visto vivir y morir y que ahora me reclamaba estar vivo. Desee su vida, que abriera sus ojos y a si fue, era ella, mi elizabeth...se movia y era hermosa, yo la veia hermosa, aunque no feliz, por que no se reia ? por que no era ella? estaba viva yo le habia devuelto la vida verdad?

Su corazon seguia amandome despues de todo y mis preguntas obtuvieron respuestas al poco tiempo, no estaba viva, su alma ya no estaba aqui su risa jamas sonaria como la de antes ya que aquel ser tan hermoso, la flor mas hermosa de mi vida ahora era un monstruo con la unica oportunidad de vivir con otro monstruo y eso no la hacia feliz, ella volvia a mi, y yo volvia a ella, pero no era para mi, ahora ella pertenecia a ese ser al que le debia mucho, le debia el haberle dado esa vida...

Recuerdo aquella noche, su rostro de muñeca rota , apedazada como si fuera de trapo y su voz pidiendome un baile, tome sus manos, que para mi eran tan hermosas como siempre y bailamos, por un momento estaba viva de nuevo, pero no por mi, ni por mi ambicion de ser dios, si no por el amor, el amor la revivio durante unos segundos, por eso del amor nacen los hijos, del amor nacen las risas y su belleza la que yo veia tan presente, tan mia, para ella era eterea casi inexistente. Sin duda ella tuvo mas valor que yo al bailar entre las llamas y terminar con todo, con su falsa vida, con su carcasa, con todo. Ella me enseño que jamas le habia devuelto la vida, solo habia puesto a caminar una carcasa, que jamas se puede crear un ser de la nada y jugar a ser dios, por que no creas a un ser, creas a un monstruo y lo que es peor...yo me converti en un monstruo peor, yo era el peor de los monstruos

Mi vida no tardo en dejarme y el unico ser que lloro por mi, fue aquel falso hijo, por que yo era su padre...el padre que lo condeno a la vida ,el doctor Victor Frankestein

La señora Santamaria nos llama fracasados

Derecho a fracasar...derecho a fracasar...Los españoles que pierden sus casas no fracasan señora Santamaria, los españoles que pierden sus hogares, no son fracasados, son ultrajados por gente que no tiene ya alma y solo poseen un cuerpo con que ejecutar el dolor de los demas. Aqui solo hay unos fracasados y son ustedes, un gobierno que permite que la gente pase hambre, que pierdan sus casas y incluso que personas ante un desahucio se lancen de una ventana y terminen con su vida, ustedes han fracasado como gobierno y mas como personas, al permitir que lleguen a eso y encima no hacer nada, que se han creido? que son dioses con derecho a jugar con los muñequitos de barro? es decir con nosotros? no, ustedes son un grupo de personas que no saben que hacer con un pais que grita de dolor, que pide con fuerza comer dia a dia, que tiene miedo, que siente frio al no tener un lugar donde resguardarse, pero ustedes resumen todo ese dolor con el derecho a fracasar...que culpa tenemos nosotros de su fracaso? por que tenemos que pagar sus errores y sufrir sus hurtos?.Si dije bien, dije hurtos, por que de todos es sabido que en su gobierno quien no roba, toma prestado y tienen tanta basura dentro que el pais apesta por su culpa, que toda su politica es una bolsa de basura que todos los españoles tenemos que recoger dia a dia y lanzarla y encima que los españoles, si, los fracasados, les mantenemos, encima nos hacen sufrir? desde cuando la basura toma el mando?

Quiere que hablemos de fracasos señora? le pondre un ejemplo que incluso usted puede entender, una madre tiene dos hijos, a uno se lo da todo y con solo una pataleta, consigue que aun obtenga mas y mas de su madre a ese hijo su madre le puso"banco" y al otro hijo, el hijo que no tiene nada, mas que derecho al fracaso, es insultado, ultrajado, descuidado por su madre y al que su hermano echa de su casa, maltrata y le quita la comida de la boca, a ese hijo le pusieron"Español"...Ustedes son los encargados de este pais, pero mucho me temo que en vez de cuidar este pais como una madre cuida a sus hijos, no son mas que carceleros que hasta nos invitan a abandonar nuestra tierra por que no saben que hacer para sacar su inmundicia , por que hasta han llegado al punto de la desverguenza de decirnos a la cara que no les importamos, por que dia a dia nos golpeamos sin manos, pero como duelen esos golpes...nos duelen tanto que españa un pais desarrollado como dicen, esta enfermo y con medicos como ustedes va a morir y por negligencia medica

Un consejo señora Santamaria, como portavoz...aprenda a hablar, cuide sus palabras y si no tiene nada bueno que decir callese y nos ahorraremos tener que escuchar su voz llena de prepotencia como si vos fuera mas que yo, por que le recordare que la estoy pagando yo, que gracias a mi usted tiene un plato caliente en la mesa y deberia darme las gracias y sobretodo saber, que yo le puedo quitar ese plato

Por ultimo y ya para no aburrir, le dire otro derecho, que no es una verguenza y que almenos dejaria su imagen ya corrupta y sucia de por si algo mas saneada, mi querida señora, usted tiene el legitimo derecho a dimitir, tome nota y haga algo digno, muchas gracias

Y me transforme en una cifra...

Me llamo Estela y soy una de las seis millones de paradas que existen en españa, seguramente tu estas como yo y que lo que te cuente te resulte tan familiar, que te aburrira o hasta te parecera absurdo, puede que incluso lo estes pasando peor que yo, o quizas por el contrario, no sepas lo que es estar parado sin tener un trabajo y poder ofrecer algo a tu familia o a ti misma, quizas piensas que los parados somos vagos que nos encanta no trabajar, si es a si quizas si debas leer esto, simplemente seas quien seas, seas como yo o como quien desees ser, quizas no deberias leer esto o leerlo ya que es algo que te puede pasar a ti, pero que lo que si aseguro es que esto no deberia pasar a nadie.

Al igual que tantas personas un dia me llamaron de mi trabajo, si ese sitio del que todos nos quejamos hasta que nos falta, me despidieron sin darme una razon, me dijeron mil halagos, creo que jamas me habian halago tanto para despues insultarme en silencio y dejarme en la calle, pero no voy a dar las razones del despido, puesto que muchos aun las buscan y yo aun no las encontre, solo dire que no pude pagar a un abogado para llegar al final de todo esto y como la justicia es lenta y en ocasiones cruel, decidi no hurgar mas en mi herida y resignarme para a si almenos dejar de sangrar, pero la herida acababa de empezar.

Cuando te quedas sin trabajo, aqui en españa normalmente te toca cobrar el desempleo, el paro como lo llamamos todos y aunque en esta vida todos aguantamos muchas humillaciones, os juro que jamas pense que ir a la oficina del paro fuera a si. Recuerdo perfectamente ese jueves, si era un jueves, tambien recuerdo que tenia mucho miedo, por que jamas habia estado en el paro y que frente a mi solo veia pasar a gente y mas gente, pero mas que gente, pareciamos bultos de sangre y carne corriendo en una fila india donde nadie se mira y donde hace mucho frio, siempre hace frio alli, aunque sea agosto, siempre  tienes frio. De esa oficina sale un guardia jurado y alli empiezas a notar que ya no eres una persona si no un numero, es una sensacion asquerosa pero es real, vez que lo unico que importa de ti, es el numero que eres y que como numero que eres, como cifra tienes que quedarte en tu sitio, mientras estes en tu sitio todo ira bien, pero como te salgas de tu sitio, pasaras a ser una cifra que molesta, un cero a la izquierda que molesta y te mandaran a tu casa. Yo el primer dia no era una cifra molesta, solo desconocida, me mandaron a que me encontrara a mi misma en una lista, en una lista donde nisiquiera estan nuestros nombres, solo el numero que te asignan, por suerte me encontre y entre cifras, solo tenia que esperar que llegase la mia, la verdad es que no tarde mucho, pero en cuanto me sente, enseguida me dieron unos papeles, sin mirarme a la cara ni molestarse siquiera en ver si habia entendido algo, solo era un numero mas al que por ese dia tenian que borrar y que debia volver otro dia para arreglar mas papeles...

Malditos papeles y burocracia, no sirven mas que para detenerte y no dejarte avanzar, solo sirven para frenarte y que dejes de ser menos persona y mas numero, tambien me di cuenta que no habia personas en esos lugares, que eran numeros...numeros mejores que nosotros, ya que los parados no valemos nada, solo somos una cifra incomoda para nuestro gobierno y que molestamos ante los demas...somos el pariente pobre que nadie invita, el mendigo que dicen que no queda bien en la postal o la mancha desafortunada en el vestido, eso somos...algo que todos quieren que desaparezca incluso nosotros mismos.Cuando por fin entregas los papeles y te conceden la limosna del desempleo, sientes que cada mes al cobrar aunque sea dinero tuyo...que tu has ganado al trabajar, se crea un sentimiento dentro de ti , como si te mantenieran los demas, es como si cuando cobraras cada mes, una mirada severa te dijera que tienes que dar las gracias por que por un tiempo te mantienen y tienes que agradecerlo, ese sentimiento se repite dia tras dia y los dias comienzan a no tener nombres, los dias se repiten , siempre son iguales y sin embargo tu poco a poco cambias y te vuelves mas inutil para los demas, mas pequeño ante la sociedad

Te pasas toda la mañana mandando curriculums con gente que te acoge bien, mal o simplemente ni te acogen, vuelves al dia siguiente y vuelves a buscar trabajo , como si cuando los buscases no fueras tan inutil, pero nadie te llama, miras el movil por si alguien te ha dejado un mensaje y tu no lo has visto, cuando sabes perfectamente que nadie te ha dejado mensaje alguno y que si no lo has visto, es por que no esta, que estupida pareces cuando miras si hay un mensaje que jamas existio. Poco a poco vas apagandote, aunque odias que te lo digan te apagas y te vuelves oscura, almenos yo si soy oscura, me he vuelto un ser triste que en ocasiones levantarse de la cama le supone un gran esfuerzo por que para que? no tengo trabajo a donde ir? a pasear? pasear y mirar que? galerias? si no tienes trabajo no puedes comprarte nada y si no puedes comprar nada, tampoco puedes hacerle un regalo a tu madre o incluso a ti misma, te resignas a ver la cara de los tuyos que te miran con cierta compasion mientras te dicen, que todo ira bien, pero yo me pregunto muchas cosas...

He llegado a preguntarme que si no trabajo es por que quizas soy fea, es por eso?soy fea? quizas es eso todo seria mas facil si es eso, o quizas parezco estupida? o hasta he llegado a plantearme si es por el color de mi pelo, he llegado a pensar que quizas cambiar mi color de pelo me ayudara, pero ni eso, a si que despues de todo eso y hasta pensar que es por que eres estupida, viene la gran pregunta, que tengo de malo? que tengo de malo para que nadie quiera nisiquiera ver como trabajo? algo malo he de tener pero el que? tengo mil defectos, cual es el que hace que me veas tan inutil que nisiquiera me llamas para decirme que no me das trabajo? que tengo de malo? por que no me lo dices? como puedo corregirme si no me lo dices...

Cuando ya te hartas de buscar esa parte mala de ti, intentas olvidar que tienes algo malo y vuelves a empezar, yo almenos lo he hecho, hasta he gritado en mi interior que no soy estupida, que se hacer muchas cosas, pero que no puedo hacerlas, me he justificado ante todo y todos por que simplemente quiero demostrar que no soy una inutil aunque todos me vean a si, por que cuando estas parado y no tienes dinero todos te señalan, los bancos quieren tu casa, tu dinero y no te piden tu alma por que no pueden quitartela, almenos eso a mi no me lo quitaran, hacienda desea de ti los impuestos que no puedes pagar y el gobierno te culpa de todas sus desgracias mientras tu dia tras dia, esos dias sin nombre, ves que vas perdiendo tu esencia y estupidas como yo, por que yo soy una estupida, en ocasiones me pregunto donde estan los angeles ? sera que no vuelan sobre las cifras...

Me faltan unos ocho meses para que dejen de pagarme el paro, cuando se termine esos ocho meses que para mi son una cuenta atras a una bomba de problemas, no se que hare, no tengo un futuro que pueda ver, he pensado todo hasta lo peor, pero no quiero rendirme...no quiero borrarme del mapa aunque para muchos seria lo mejor, tengo mucha pena y no quiero hacerlo, por que aunque sea una inutil para la sociedad, aun hay gente que me necesita, que nos necesita a este pais y aunque suene muy duro, sin nosotros, las cifras inutiles habria aun mas cifras inutiles que sumar y en el fondo de mi corazon, tengo la esperanza de que nosotros los parados de este pais seamos aparte de una carga, los que levantemos este pais, eso es lo que deseo y la esperanza que aun guardo aqui dentro, por que sere un numero, pero este numero tiene corazon