Santo

Es extraño hablar de una persona que todos tienen como un santo, cuando realmente, en su casa , en su vida no es asi...

Ella no se daba cuenta de como era, era una niña y aunque jamas fue un padre demasiado cariñoso, no se imaginaba que al crecer, se volveria como un niño al que no sabria dominar. Ella no ha sido una hija ejemplar, jamas fue destacable en nada, pero intentaba mejorar, pero eso no servia de nada, nada sirve de nada cuando tienes un martir en casa, era muy duro ver como con el paso de los años, el cabeza de familia se volvia el cabeza de sus problemas...

Ella jamas veia nada malo en eso, era algo que jamas penso, no pensaba por que ese hombre no se movia de su casa, no entendia por que siempre estaba en el sofa, simplemente, era un santo para todos y ella lo aceptaba, pero se engañaba a si misma. Ella recuerda tener una casa, una casa bonita, pequeña, pero acogedora, recuerda una lampara de lagrimas, recuerda un cuarto con papel rosa en sus paredes y tambien recuerda que tuvo que renunciar a esa casa, antes pensaba que fue de un dia a otro, pero no fue asi, el santo tenia la culpa...

Ella se marcho un dia de esa casa, recuerda las lagrimas de su madre, recuerda abandonar ese cuarto rosa y dejar en uno de los cajones una muñeca de hermione, que jamas pudo volver ir a buscar, por que ese dia al volver del trabajo, ya no volveria a su querido piso 6ºb, puerta 51, a su calle juan bauza y a su antiguo codigo postal 07007, siempre adoro ese codigo postal, por que el siente era el numero de las hadas y ademas el del agente james bond...aun ahora sigue siendo su numero preferido...

Recuerda que no entendia bien por que tuvieron que irse de esa casa, era suya, su casa, donde nacio y crecio, era su hogar, un lugar donde refugiarse cuando llovia, un lugar donde reir y llorar, donde las baldosas tenian estampados de piedra y su cuarto era de chica, un cuarto de chica, es lo que todas quieren no?, un lugar que parece una habitacion de un cuarto de muñecas.

Su nueva casa era fria, era blanca y fria, su nueva habitacion era fea muy fea y su casa, la que ella siempre llevaba en su corazon, ya no le pertenecia, ahora era de otras personas que la tratarian peor que ella y que seguramente no la valorarian como ella, seguro que rompieron su muñeca de hermione...Ella le veia a el, al santo en el sofa y asi seguia viendolo durante mucho tiempo, tanto, que ya no recuerda haberlo visto de otra forma. Un dia ella dejo de ser idiota y ese dia entendio que su padre no habia luchado por su casa, que su padre, no habia hecho nada en ese sofa y que por eso, tuvieron que vender su casa, aun asi, su padre seguia en el sofa y ante el mundo en un altar.

Jamas pudo entender por que , por que su padre no entendia que eso no estaba bien, por que no luchaba por su familia, por que no se levantaba de ese sofa y dejaba de hacer el santo...No lo entendia y cuando lo entendio, vio que el santo, apenas habia hecho nada por su familia, que el santo les habia metido en una espiral oscura que le afectaria siempre.

Aun cuando pasa por su antigua casa, no puede mirar hacia arriba, ya que la considera suya y sabe que eso es imposible, duda que jamas pueda volver a mirar a ese 6ºb...

Dentro de su ser, piensa que su padre no era consciente de ello, piensa que solo fue un error, pero es muy duro saber que un padre ha preferido los cojines de un sofa a luchar por su familia, es muy duro pensar eso de tu padre, por que aunque sea asi, tu siempre seras la mala hija y el , el santo, el que no hace nada, el que no habla, el que no protesta...El es el santo y ella la niña estupida que se queja de su padre.

Ella ha sobrevivido, ella piensa que puede tener un mañana, que algun dia hara algo util, pero es tan dificil olvidar, olvidar tu casa en navidad...esa casa sigue siendo suya, sigue conservando sus risas, sus llantos y la perdio, su padre decidio que debia ser asi.

Ahora ella ya no es un niña y aunque su padre no es un mal hombre, sabe que esta y ha estado muy equibocado, sabe que siempre debe respetar a sus mayores, pero, tambien sabe que se debe hablar, que en ocasiones los padres se equibocan y deben ser corregidos, por que si hubiese hablado, si no hubiese callado, quizas seguiria viendo esa lampara de lagrimas y no derramandolas...

Aun me pregunto que fue de mi muñeca de hermione, quizas tuvo suerte y una niña la cuido y la peino con cuidado, de no perder su pelo alborotado, quizas simplemente ya no existe y eso me entristece. Lo que si se, es que ya no puedo volver al pasado y jamas podre volver a mi casa, ahora debo esperar y con el tiempo poder construir la mia.

La musica del diablo

Vivia atormentada por el, cada noche temia escuchar el cerrojo de la puerta que indicaba que el estaba de vuelta, temia sus gritos, sus humillaciones y sobretodo temia sus golpes...Acunaba a su pequeña hija siempre antes de que el la reclamara en su alcoba, antes de que empezara la mayor turtura, la noche...Toda la noche estando con esa bestia, con ese hombre que le provocaba asco, pero era la unica forma de sobrevivir, callar y obedecer, esa era la norma.

Selina solo tenia una cosa que la sacaba de ese infierno, su hija y su musica, podia pasarse horas tocando aquel viejo piano de cola y su hija la acompañaba, ella tarareaba las notas que ella escribia en su pentagrama, ambas gozaban de la compañia de la musica, el tiempo que esa bestia no se encontraba en la casa...

Pasaron los años y su infierno se camuflaba entre notas y pentagramas llenos de musica, aunque el miedo seguia ahi, cada noche a las ocho, cuando se escuchaban las llaves de esa bestia transformada en padre y esposo y esa noche no era una excepcion. De nuevo esa noche se mancho por golpes, gritos y humillaciones, solo que no solo Selina era victima de ello, la pequeña Anna tambien lloraba cada noche al escuchar a la bestia y sabia que algun dia, la bestia iria en su busca

La luz del dia trajo de nuevo la calma y con ella de nuevo el unico alivio de madre e hija, la musica. Con el tiempo Anna tambien habia aprendido a tocar, a escribir y crear musica, tanto que su madre estaba maravillada del talento de Anna, pero Anna no era una muchacha comun, jamas salia de su casa y solo salia de su habitacion para tocar el piano y siempre acompañada de su libro de partituras...Esa noche volvio el infierno, pero esta vez fue peor, los gritos eran mas fuertes, los golpes eran violentos, tanto que Anna una niña de solo 12 años, salio de su cama y tomo su cuaderno de partituras y empezo a tocar, era una melodia que jamas habia tocado, una melodia que ni su madre conocia, pero justo en ese momento, la bestia en forma de padre, salio de la habitacion , fue a su despacho abrio el cajon donde guardaba su pistola y se escucho un disparo...fue el fin de la bestia

Nadie lloro a la bestia y Selina volvio a respirar, nadie se explico por que ese hombre se habia quitado la vida, pero a nadie le importaba, ahora todo estaba bien

Los años siguientes fueron muy gratos, ambas gozaban de tranquilidad y jubilo,los años pasaron hasta que Anna ya una mujer contrajo matrimonio. En la iglesia cuando ya estaba por tomar los votos, su madre Selina, se acerco a ella y le sonrio:

-Todo ha ido muy bien, todo esta listo, tres almas en menos de diez años-le sonrio

-lo se...que torpes son los humanos verdad?, jamas sospecharon que cada noche ese hombre, lo que queria era acabar con un demonio, no con su esposa

-si...lastima que se diese cuenta de lo que era realmente, ahora seguiria vivo, el, su esposa y sus hijas, pero no esta mal el cuerpo de esta mujer, cuando muera poseere otro y dime que haras para que este desgraciado no se de cuenta?

-nada...si me descubre le matare-dijo mientras metia su mano en el agua bendita y esta ardia-tenemos la partitura del diablo, nada puede salir mal

Solo se sabe que la joven Anna quedo vuida a los pocos años de casarse y que en los ultimos años de su vida, un incendio arraso su casa, y dos sacerdotes se llevaron las partituras...La gente aun cuenta la historia de las pobres Selina y Anna y como la bestia se mato. Nunca se sabe donde se esconde el mal...

Te quiero, demasiado

Por primera vez, no se lo que voy a escribir, mientras la musica de fondo me grita que escriba mil cosas y mis lagrimas me piden que no lo haga, mientras yo solo desearia poder explicar lo que pasa por mi mente, por mi corazon, por mi alma que esta algo deshubicada, sin saber que hacer, que pensar, donde mirar, que creer, solo por que supe algo de ti, que lo ha cambiado todo

Te echo de menos maldicion y quisiera que volvieras, sin importarme que eso es imposible, que eso seria ir contra la naturaleza, quisiera verte aqui, aunque ni me hablaras, aunque nisiquiera viera uno solo de mis mensajes, yo quisiera tenerte aqui, yo solo queria eso, tenerte aqui, aunque jamas fuera para mi. Pero no, te vas sin despedirte y esperas que encima te olvide sin pensar nada, que se me pase todo como una pesadilla que al despertar ya paso, pues no, no puedo, no puede ser tan sencillo. Se bien que no era nada para ti, se bien que no era en quien pensabas todos los dias, lo se, maldita sea lo se, pero tambien se que un dia me quisiste, no importa cuanto, como, pero me quisiste , lo se y yo a ti...

Pocos conocian tu alma como la conocia yo, por que siempre supe leer en ella, y no me importa que el mundo diga lo contrario, tu en el fondo sabes lo mismo que yo, se que en el fondo lo sabes, sabes que desde que tu nombre entro en mi vida, escrito en letras verdes, sabias que jamas se marcharia. Y cada tarde tenia tus palabras y recuerdo que siempre te despedias igual"te quiero, demasiado" en aquel entonces ya te queria, pero ahora al marcharte, todo es peor, no estas y yo, te quiero mas, no me dejaste terminar mal o bien, jamas se termino nada, te marchaste  y yo te echaba de menos, cada dia, por que no me llamaste?por que no te llame? estaba enfadada y ahora te has ido y jamas me vas a responder. Por mucho que te escriba no me lees y no me respondes, por mucho que te lo pida se que no me vas a responder, por mucho que lo desee, aunque te pida por favor que vuelvas, que te necesito, que necesito una palabra tuya, tu no vas a volver y en ocasiones te odio por ello, por que tu te has id y yo, yo no soy nadie...

Solo era la que te escribia alguna vez, pero no es asi, yo era la que te queria, la que te pedia mas, la que sabia que jamas le darias mas, la que te abrazaba en sueños, la que pensaba que podia rozar tu rostro solo con imaginarlo, la que piensa que en las noches aun me vas a abrazar, la tonta que cada dia piensa en ti, la que se enoja por que otros estan donde deberias estar tu, por que siempre fui asi, la que nadie conoce bien, la que se enojaba contigo, la que te decia que no queria hablar, y la que te pedia siempre perdon, la que te decia que te amaba mil veces y tu silencio me respondia y yo sabia que tu a mi no, pero no me importaba, me conformaba con quererte...

Y ahora que?...como seguire amandote si no estas? por que te ame, mas de lo que crees, mas de lo que creen y sigo siendo la egoista de antes que desea pensar que pensaste en mi un segundo antes de marchar, la egoista que cada dia piensa que escucharas la cancion que te dedico, la tonta de siempre, esa soy yo la que conociste siendo Wendy, la que te amo siendo Estela y ahora quien soy?, la que te ama aun despues de todo? esa soy yo, la...siempre la...Las lagrimas no me importan, pero no siempre te llore, pense que no era verdad, pense que jamas me daria cuenta y ahora que lo se, odio saber que jamas podre decirte que eres un idiota, que no te quiero, para despues derrumbarme y pedirte un poco de cariño y poder decirte, te quiero, te quiero, eso le digo cada dia a una cuenta vacia...cada dia estas aqui, cada dia...te quiero, te quiero y solo deseo una cosa, una simple cosa...un abrazo, un abrazo para la...la tonta que te miraba, que te piensa, que te quiere.

Perdoname si no se expresarme bien, si no supe escribir algo digno de ti, si no supe estar a la altura, jamas pude, perdoname, perdoname, pero soy asi, te quiero esa es mi unica verdad, apesar de ser nada, esa nada te queria y aun te quiero maldito idiota, te quiero mucho mi amor y perdoname por que se que no eras mi amor, perdoname, solo queria decirte, queria despedirme, pero perdoname de nuevo aun no puedo decirte adios, deja que te diga te quiero...te quiero guapisimo y te quiero...demasiado

ADIOS AMIGO MIO(INSPIRADO EN HECHOS REALES Y EN FICTICIOS DE LA GRAN SAGA ASSASSINS CREED)

ADIOS AMIGO MIO(INSPIRADO EN HECHOS REALES Y EN FICTICIOS DE LA GRAN SAGA ASSASSINS CREED)

13 de agosto de 1519, Iglesia de Saint Florentin, Amboise


No habia funeral que fuera alegre o donde la gente sonriera, pero en esta ocasion no solo se despedia a un buen hombre, no solo se decia adios a un amigo, estabamos diciendo adios a un genio, a alguien que nos habia aportado luz de una forma u otra y por desgracia yo no pude estar con el todo el tiempo que habria deseado. Nuestros caminos se cruzaron hace años y desde ese dia sabia que tenia en el a un amigo leal por siempre.

Recuerdo el dia que lo conoci, yo no era el que soy ahora ni el tampoco era el gran genio, pero sin duda su brillantez, su pasion, su genialidad ya se ponian notar por todos los poros de su piel, recorde a un hombre amable, hablando rapido siempre con una sonrisa entusiasta, siempre pensando, siempre inventando, un soñador capaz de hacer realidad sus sueños. Yo solo era un muchacho y me parecio que ese hombre no era mas que un loco mas, un simple pintor mas , que mi madre admirada y apreciaba, mi madre siempre sabia ver lo mejor de las personas y siempre vio en el, mas alla que todos...

Sin embargo aquel loco soñador, fue mi primer aliado, cuando mataron a mi padre y hermanos, yo estaba perdido y aquel al que yo pensaba un simple pintor, me ayudo, y no solo eso, me guio sin saberlo hacia mi camino, su genialidad al arreglar el arma de mi padre fue increible, tardo horas, pero no se rindio, yo sin embargo...aun no habria podido descifrar esa pagina codificada...Desde ese dia, siempre que le veia me encontraba con su sonrisa amplia y su entusiasmo, con su capa rosada y sombrero a juego, siempre soñando, siempre volando,...

"hola ezio"decia con entusiasmo al abrazarme para saludarme, siempre me hablaba de algun proyecto nuevo, jamas me hacia preguntas, solo recivi su ayuda, sus consejos y el con su siempre ironico humor sabia ponerle buena cara a la vida.

No fue hasta que el joven estupido que era, comenzo a tener barba y pasar de ser un joven a un hombre hasta que entendi, que mi amigo, el loco florentino, era un genio capaz de casi todo, capaz de mil hazañas como capaz de darte un simple abrazo cuando lo necesitabas, ese era Leonardo.

Han pasado los años viejo amigo, he podido saber de ti apesar de que he recorrido mudo en busca de mis respuestas, al igual que tu has recorrido tu mundo en busca de tus ideas. Sabia de tus triunfos y de tus fracasos, pero estos jamas me preocuparon, siempre te levantabas, me preocupaba mas que tus triunfos te hicieran ser diferente, pero eso jamas paso, siempre fuiste el mismo bromista tozudo...

Han pasado muchos a despedirte leonardo, algunos seguramente, ni te caian bien y otros veo como lloran tu perdida, yo como siempre, como toda mi vida...he pasado desapercibido, ya sabes...nosotros somos como agujas en pajares, invisibles ante el mundo.

Camino entre las gentes que te lloran y tambien entre los que simplemente observan,seguro que algun enemigo tienes entre estos, pero ahora nada de esto debe preocuparte. El tiempo tambien ha pasado por mi y por aspecto amigo mio, mis cabellos muestran la plata del tiempo y mis piernas no son tan habiles como el joven que conociste, mas sigo siendo el mismo en esencia, el mismo que aun no sabia descifrar los codigos, que tu descifradas en minutos.

Ante mi un hombre, el rey de francia lanza comida para pajaros sobre tu tumba, una locura mas tuyo amigo mio, pero te entiendo, seguramente piensas que el tu hayas partido, no es motivo para que los pajaros no puedan tener su banquete y sobretodo, siempre amaste volar, ellos fueron tu primera inspiracion, tu primera musa, tu primera inquietud, el volar...Van dejando las flores tambien sobre tu feretro,mientras se acercan a ti en fila india y yo estoy entre ellos, nadie sabe quien soy ni que estoy, supongo que esa es la idea. Sobre las rosas que todos dejan sobre tu feretro, yo me acerco lentamente y sobre el dejo una pluma de aguila, mientras mis labios susurran"Requiescat in pace"...

Noto como el mismisimo reyde francia se da cuenta del detalle de la pluma, siento que algo le alerta, en ese momento me cubro con mi capucha blanca, un grupo de monjes se acerca y yo desaparezco. No es dificil salir de la iglesia, apartarme de esos monjes y desde el tejado de la iglesia , mientras algunos me buscan, yo simplemente sonrio, veo como un aguila se acerca a la cruz que corona el campanario y yo simplemente salto al vacio...

"Descansa en paz amigo mio y esperame...ya sabes, nada es verdad, todo esta permitido, honra al credo"

Guerrera de dios

He librado mil batallas, en el mundo celestial, he matado, he frenado el mal, lo he hecho siempre sin dudar, no me tiembla la mano para borrar el mal y mi espada siempre esta lista para trabajar, ya que soy una guerrera de dios, firme, fuerte, leal, siempre hago lo correcto, sufra quien sufra, soy letal...

Pero  en esa batalla, me encontre, una figura oscura, alguien a quien yo deberia eliminar, pero el combate me fallo, el fuego de la batalla me quemo a mi, me encontre frente a ese ser, el solo tenia que matarme, atravesarme con su oscura espada, pero antes orgullosa le mire frente a frente...Y ese fue mi final, mirar a ese mal, frente a frente pude ver mas que un demonio, vi a un hombre, que no me clavo su espada, no me hizo sangrar, pero atraveso mi corazon, sin un filo, sin dolor, solo con su mirada

Ahora estoy en tierra de hombres y no entiendo cual es mi lugar...merezco ser un angel? merezco portar estas alas?.Deseo combatir, deseo luchar , pero no por el bien, es por el mal, deseo de nuevo la batalla, por que lo quiero volver a mirar...Es duro ver, que mi corazon ha decidido a quien amar, señor por que el? por que mi alma ya se ha partido en dos? y no es facil, verle y en vez de luchar, desear amarlo con todo mi ser, es que por el daria mis alas y mi divinidad, que clase de angel soy?

Señor perdoname, me arrodillo ante ti, por que no se que hare, amo a ese hombre cuyas alas son negras y su bandera es el mal. Mi armadura cae ante el y mi espada se rompe ante su mirada, es un castigo señor? que debo hacer? . Renuncio a ser angel, si lo debo matar, renuncio a mi ser...

Cortadme las alas, cortadmelas ya, se que si no lo haceis, volare, volare hacia el, y caere, en sus brazos y besare al mal, no quiero eso, pero no puedo mas, cortad mis alas, quiero dejar de ser angel, no debo amar, a un ser que odia, todo lo que amo, arracadmelas...Tengo miedo, he fallado , lo se, pero el corazon no lo puedo parar.Refugiada en la tierra...sin alas, ya sin poder, veo tu rostro mi señor, me arrodillo ante ti, hablame de amor, perdoname, pero solo pienso en el, perdoname, pero no quiero que mis hermanos dañen a ese ser, que es el mal, perdoname señor


Pronto se que llorando , no conseguire nada, en el cielo pasa algo y yo debo ir...debo alzar de nuevo mis alas, alzo mis brazos y el cielo se abre para mi, y de lejos puedo ver, esa sombra oscura, el mal...y el mal me abraza, me dejo abrazar, estoy perdida ya. Perdoname señor, no puedo matarlo.Disculpame mi amor...uno de los dos debe terminar y como el fuego que quema mi piel, siento su sangre sobre mi ser, el tiene mi espada, la que yo no soy capaz de empuñar y se atraviesa el corazon...su sangre esta en mi cuerpo y por un momento siento que el cielo se acaba de romper, he ganado perdiendolo todo, lo siento mi amor...pero habria preferido morir yo

Que hare ahora? un demonio ha muerto por mi y yo estoy muriendo por el...señor, perdoname, pero quisiera irme con el, dime señor, que debo hacer y perdoname, pero un ser que muere por otro no es un ser del mal, el vivio por el mal, pero murio en el bien y ahora no esta...

Y es que es mas poderoso que la sangre, que la fe, que el credo, es amor....yo se que no, que no pude ser, lo se...por favor dime señor que camino debo correr?.Nisiquiera muriendo, me uno a el....

En el altar...llevo dias frente al altar, no hay nada, solo un vacio en mi, me arrodillo de nuevo frente a ti señor...dile a esta tu servidora, dime si muriendo puedo aplacar este dolor, dimelo...Un dia mas frente al altar, pero esta vez, alguien de rodillas frente a la luz, me acerco , solo ver sus ojos caigo de rodillas frente a el, ambos de rodillas, ambos seres de luz, ambos derramando lagrimas, como agua bendita que purifica nuestras penas. Y ahora se, que mi señor me lo acaba de dar, que mi destino es solo uno, estar con el, amarle a el y es lo que hare.Dicen que dios es amor, un angel y un demonio pueden amarse?,si, si hay amor de verdad...

Entre tus sueños(fragmento de historia en proceso)

ENTRE TUS SUEÑOS(pequeño fragmento de una historia en proceso)

Que pasaria si solo pudieras ver al amor de tu vida, en sueños?...
Me llamo Jack y hace mas de un mes que estoy en el hospital, en estado de coma y es como estar en una habitacion a oscuras, es como si la soledad te absorviera...Escucho a mi madre, a mi hermano y tambien a mi novia, se preocupan por mi, pero yo...yo estoy bien asi, es como si no pudiera despertar, lo intento, pero por alguna razon mi cuerpo esta dormido y se niega a despertar...

Antes de esto yo tenia una vida, hecha, una novia perfecta Alice, dulce, guapa, todos la desean, una modelo profesional, un hermano que me acompaña en mi carrera, por que soy cantante, recuerdo que hace poco sali en la television, las cosas me hiban bien y hasta disfrutaba de la popularidad, hasta que un dia caminaba y de repente...solo encontre oscuridad, solo se que estoy en coma, por que escucho la voz de mi madre diciendolo, llamandome, no se cuanto tiempo mas aguantare asi, preferiria morir, salir de esto, pero como si se tratase de un capricho del destino, desde hace dias, no estoy solo

Cada noche, bueno ella dice que es de noche, la veo, viene a visitarme mientras duerme, cada noche aparece en mi oscuridad una chica, vestida con un pijama rosa y zapatillas de betty boop. Pense que habia empeorado, pero ella me dijo que estaba soñando, que yo era producto de su sueño, hasta que le hable de mi, ella entonces lo dedujo...

-siempre que duermo, la hora que sea, tu estas aqui, solo hay dos explicaciones, o eres un sueño o siempre duermes, nos vemos en sueños

Sus ojos verdes, brillaban con esa aurea grisacea y yo la escuchaba, tenia razon, yo dormia siempre y ella se comunicaba conmigo atraves de sus sueños. No tiene la belleza de Alice, no es una modelo, ni posee ese encanto que hace que todos la miren, pero es tan hermosa, es pequeña, con mis brazos podria cubrirla totalmente y su cabello rubio , se alborota siempre, sin contar esa piel tan blanca y sus mejillas rosadas, ella siempre dice que es fea, horrible, hasta asquerosa, sin embargo, yo cada dia la veo mas bella, es como si la necesitara dia tras dia. Ahora no quiero despertar, se que si lo hago no la vere, no vere a Prince...se llama Princess, pero lo odia, segun ella su madre tuvo un ataque hippie cuando le puso ese nombre

Yo espero todo el dia en esta oscuridad para verla, para que me cuente sus cosas, sus problemas y estoy seguro que no se da cuenta...pero ella se ha convertido en mi mundo, pero que puedo hacer?ella no entiende que nadie pueda sentir nada por ella y aunque ella desea que despierte, yo se que al despertar, no la vere mas...Que clase de don tiene esa chica, para meterse en los sueños? quizas solo se mete en el mio, pero ambos sabemos que mi sanacion, es mi separacion de ella, pero yo no quiero despertar, no sin ella a mi lado

Prince, no me cree, pero se que al despertar no podre mirar a Alice, no la amo, ya no la amo, me enamore de otra chica, otra chica que esta en mis sueños y no deseo salir de mis sueños, no...solo le pido al destino, unos dias mas, alargar un poco mas mi estado y poder estar con ella, unos dias. Si despierto y no logro saber donde esta, como alcanzarla me volvere loco...

Han pasado dos dias, segun Prince, son dos y hoy...tengo que hacer algo, segun los medicos estoy bien, pero algo me impide despertar, se que si se lo cuento a Prince, no querra verme, ella desea que despierte, pero no puedo despertar sin antes decirle que la quiero a mi lado, que quiero besar sus labios y abrazarla...cuanto tiempo la he abrazado en estos ultimos dias? creo que no ha parado de abrazarla en sueños y soy incapaz de desprenderme de ella, debo hacer algo, para que cuando despierte poder tenerla a mi lado, pero y si ella no me ama? o si ya no soy el hombre de antes?

Segun Prince siempre sere el de antes, por que mi alma no esta herida, pero y si no puedo moverme como antes? o si mi rostro no es el mismo?, tengo miedo...

Prince se abraza a mi con fuerza y yo la abrazo aun mas y mas fuerte, siento su calor, su rostro suave y timido mientras acaricio su mejilla, siento que podria morirme ahora mismo y no me importaria. Atraigo su rostro hacia el mio, notando como ella se tensa, como si no quisiera, pero no dice nada, simplemente junto mis labios con los de ella y siento como sus labios me corresponden de la misma forma que los mios, que podria deborarla ahora mismo si pudiera, mis manos recorren su cuerpo y siento el agua salada de sus mejillas correr hacia mi boca, miro su rostro y, siento como me abofetea:
-Prince!
-no te burles de mi...estupido!!-me mira con tristeza , como si hubiese hecho algo horrible- no te vas a burlar mas de mi-corre hacia el infinito, por que este lugar es infinito. Logro atraparla por detras y la abrazo con fuerza, la sujeto tan fuerte, que solo pienso en retenerla junto a mi, mientras aspiro el aroma de su cabello
-no quiero despertar...no quiero dejar de verte...es la verdad
-mentiroso...-me mira a los ojos y acaricia mi cabello- debes despertar, debes estar bien

Desaparece...se ha depertado y no se cuando volvera a dormirse...escucho a la gente que me habla, dicen algo sobre mis constantes vitales...pero no quiero que respondan, no quiero que despertarme, ahora no...Solo necesito un poco mas, mas tiempo para decirle donde debe buscarme, donde estoy, pero ni yo en que hospital estoy. Sea como sea, no quiero dejar de verla, de tenerla aun en sueños...

MALDITO CORAZON

No se que me pasa, intento estar bien, levantarme de esto...sonreir, seguir adelante, pero no puedo, es como si mi cuerpo no quisiera moverse mas, es como si sintiera que no me quiero mover...

Mi cabeza no desconecta, mis pensamientos no se despejan, no consigo estar ien, no consigo dar nada bueno, apenas puedo escribir dos frases sin equivocarme, no se que me pasa y tengo miedo, mucho, mucho miedo, no entiendo que es lo que me ocurre. O si lo se, prefiero no saberlo, por que esta sensacion de vacio? por que siempre ando buscando algo que no esta...es como si buscara en un vacio enorme algo que no existe y que me aferro en abrazar como una loca, pero no esta, no hay nadie a quien abrazar, no hay nada, solo mis ganas...

Ganas, que debo borrar, lo se, ganas que deben marchar, pero no se hacerlo , no se como se hace, tengo que aprender, se que podre, pero aun no se, solo se aferrarme a la idea de ese abrazo que nunca encuentro. Y busco el abrazo en esa oscuridad y solo veo la fria pared, no hay nadie a quien hablar, no hay nadie, nadie a quien amar...

Amar, se que no debo amar, se que debo dejar de amar, pero no es facil, no es como seguir una orden y tu cerebro la procesa, no es asi...mi cerebro se pone a hablar, no para, es insistente, me dice que hacer, cosas que yo, no deseo hacer y antes almenos tenia al corazon de mi parte para decirle que no a la razon,pero ahora que?...Habla maldito...

Maldito corazon, que no sabes hablar, te has quedado sin voz, quien te la robo? hablame dime que hacer, indicame, quiero un camino, por donde andar, no llego a nngun lugar, si no te escucho. Pongo atencion en ti, pero no hablas maldito, maldito corazon, que sientes cuando no debes, que amas cuando no tienes que amar, quien te impulso a amar? maldito corazon, no sabes que si te callas, tendre que escuchar a la razon y no me gusta, con ella no me llevo tan bien...pero estas muerto...

La razon me habla de olvido, de irme, de alejarme y se que siempre acierta, pero odio hacerle caso, estupida razon, eres lo unico que me queda, estupida seas, te voy a escuchar, por que el corazon es incapaz de hablar...

Y las lagrimas, que son?...por que no surgen? por que solo en la soledad puedo pensar y por que no brotan? por que ya no estan? es por que el corazon se murio? no lo se...no se nada, no se , ni que hice bien o mal, si soy la bruja o la hada...

La malvada siempre es mejor, ser la malvada, pero no me gusta el papel y sigo buscando ese ser a quien aferrar, no le encuentro, y se que no esta, pero yo sigo, y sigo, como si mi fe le fuera a crear y se que el, simplemente no esta, solo veo la fria pared, sola en mi cuarto, no hay nadie mas

La malvada, esa quiero ser yo, poder odiar, sin ningun temor. Todo es mas facil, cuando puedes odiar, todas las fuerzas se inclinan a odiar a querer debastar, es tener una razon para vivir, pero no puedo odiar...no quiero odiar, quizas un dia aprenda a odiar, pero prefier odiarme a mi, soy incapaz de odiar a otro ser, que no sea yo

Y donde esta? ...voz de mi corazon hablame ya, necesito tu consejo, ya basta de callar, no puedo mas...ya no hablas, ya no reaccionas, ya ni se si estas ahi, almenos, dejame llorar...

Llorar, dejame llorar y poder purgar este dolor, limpiar mi alma, volver a sentir...no estar vacia, vacia como el ser que deseo abrazar y me levanto cada dia buscando una esperanza que no esta...dia a dia, espero una palabra, que jamas tendre, espero y me engaño...cada dia es igual...

Y donde esta? por que no lo puedo abrazar? y vuelvo a luchar, contra mi mente y ella vence siempre, no me deja ganar...es dura, fria, dolorosa, demasiado real, mi corazon es mas dulce, me deja soñar...

Soñar con nada...es que jamas pedi nada, yo soñaba sola, pero que mal hacia?, acaso se cobra por soñar? solo queria tener una ilusion, y mi corazon ...simplemente se murio...dicen que va a revivir, pero ahora no lo creo, no creo nada y ahora mismo, no puedo estar bien, no puedo ser feliz, no me pidas reir

Y maldigo al corazon, por no hablar, por sentir,por no sentir, por morir y por revivir, por llevarme por caminos que no deberia andar, perdon por no saber controlar este corazon, por ser un maldito, perdon, perdon por no saberlo callar a tiempo y ahora que se callo...estoy vacia

Laberinto del miedo

Quisiera gritar, hacerme escuchar y salir de este oscuro laberinto en el que yo me he metido y yo no entiendo. Me adentre en el queriendo, por mi propio pie y ahora...ahora ya no puedo salir, solo tus pasos, solo siguiendote podre salir

Pero como seguirte si un dia eres sol que me calienta, que me ilumina, que me guia y al otro eres lluvia que me hunde , que me empapa de tristeza y no me deja avanzar. Que hacer cuando tu silencio me grita en mi alma apagandola, callandola sin hablar...solo necesito que me guies en este laberinto, donde el dolor, no me deja escapar, donde me persigue el monstruo del miedo y me pierdo, para perderlo a el...

Dame la mano, no sabes lo que se siente estar aqui, en la oscuridad de tu mirada, que me atrapa, que me hace ser tu sierva, pero no es justo...quiero que me des la luz para poder salir de tu mano de esta oscuridad, la oscuridad que no me deja ver mas alla, que cubre tu corazon y como un libro cerrado, no puedo leer. Sonrie...solo sonrie, dejame la luz de tu risa, para poder avanzar junto a ti a la salida, el miedo no esta cuando sonries, lo matas, lo anulas

Tu risa me protege, me abraza y me da fe para seguir, pero cuando esta se apaga y tu silueta es tan solo una sombra...es horrible, intento tocarte y no puedo, desapareces entre sombras que no se dispersara y mis lagrimas no hacen mas que regar al miedo. Tu aliento, dame un poco de tu aliento, dejame respirar de ti como una flor que me embriaga dlcemente, pero cuando te marchitas , eres como el viento que azota fuerte contra mi y no se detiene...

El miedo llega a mi, es frio y sabe golpearme...sabe donde atacar, es un monstruo que conoce perfectamente este laberinto que yo desconozco, el sabe donde encontrarme...Dejame abrazarte, deja que me refugie en ti y que el miedo no avance nunca mas, que lo pueda vencer, pero si me sueltas, si te apartas, estoy perdida en el, no me sueltes, tus brazos son mi salvacion, pero al mismo tiempo, son mi prision, prision por que cuando no estas estoy indefensa, presa de los brazos del miedo y de ellos no se como escapar...

Deja que acaricie tu rostro, tu sombra...almenos me conformo con eso, pero no te encuentro y despues de tanta lucha vuelvo a estar aqui de nuevo, en el maldito punto de partida, en el laberinto de mis miedos y tus dudas, donde solo tu eres mi guia y donde solo tu desapareces de mi vida...

El miedo ya me ha tomado entre sus brazos, me acuna en una dolorosa nana, que habla de dolor, de injusticia y de afliccion, solo hablame...solo tu voz puede despertarme del sueño del miedo. Tu voz, siempre calida, firme y tan amable, que domina mi locura hacia tu cordura...

Y aqui estamos, ambos en un laberinto, del que no se si jamas podre salir o querre salir, solo se que sin ti no saldre...por eso, abrazame, cantame tu la nana que hable de amor, de luz y de sueños, solo tu puedes hacer que sobreviva en este laberinto , donde habita el miedo eterno, monstruo que yo creo y yo destruyo. Tan solo dejame luchar contigo....

La cajita rota

"Sere la cajita de tus secretos"...Le dijo ella con todo su amor, ella queria mas, pero sabia que no podia ser, lentamente acepto ser para el su confesora, todo era poco para tenerlo cerca...Dia a dia hablaban mas y mas y aunque eso reforzaba la amistad, el corazon de esa cajita latia cada vez mas fuerte por el

Y es que aunque ella no queria quererlo tanto, no lo pudo evitar, lo queria cada dia mas, cada segungo con el , era la felicidad, una felicidad muy conformista, felicidad de escucharlo, de saber de su vida, mientras que en su mundo solo existia el joven para quien ella era la cajita de sus secretos. Y verlo cada vez fue mas una necesidad, ella era feliz con saber de el, conformarse con ser ese segundo plano en su vida. No le importaba que cada te quiero de ella fueran simplemente palabras amables para el, mientras que para ella, eran pedacitos de su corazon...

Pero la cajita tenia un corazon, y hasta ella misma se habia olvidado, pero al escucharle, al sentir como el hablaba de otras, ella se rompia lentamente, mientras disimulaba cada dia mas, intentando no perderle. Y es que cada noche valia la pena llorar con tal de verlo por la mañana otra vez, mientras tuviese una palabra de cariño ella era feliz, su felicidad tan simple y conformista...La cajita sabia que el jamas le habia mentido, que era ella la unica que sentia amor, aun asi pensaba que era afortunada solo por tenerlo

Pero algunos secretos dolian...el le hablaba de otros amores, otros besos que ella jamas sentiria y caricias que ella deseaba darle solo a el. Ella soñaba un dia acariciar su rostro, poder abrazarlo, tenerlo entre sus brazos, aunque solo fuera una vez. Ella sabia que querer alcanzar a un angel, era como para una mariposa amar a una estrella, sin embargo ella seguia con el y escuchando sus secretos

Un dia la estupida cajita, no pudo aguantar escuchar mas sobre otros amores que jamas serian suyos, no pudo esconder mas sus celos, y ese dia la cajita se abrio y no pudo mas...Se rompio en dos, diciendole"no puedo mas" penso que lo mejor era dejarlo marchar, no queria sufrir mas, no queria escuchar mas tiempo como el amaba a las demas, cuando ella se conformaba con un te quiero casto y puro. La cajita no fue fuerte,no supo hacerlo bien y al romperse, la cajita perdio su unico motivo de sonrisa...

El se marcho, no ha vuelto aun, ella sigue rota, abierta y rota...le espera cada dia, dispuesta a voler a conformarse con lo poco que le daba, dispuesta a ser feliz solo amandolo ella a el, sin pedir nada a cambio, pero el ya no esta. Cada dia piensa que el volvera a abrirla a quererla un poquito de nuevo, pero simplemente ya no esta, solo una foto y mil palabras le quedan de el. La cajita aun guarda las palabras como su mayor tesoro, pero solo el pensar que no volvera a verlo jamas, la cajita se estremece...

Noche tras noche, se va a dormir pensando si en la mañana el habra vuelto, pero no es asi, y solo las lagrimas duermen con ella en la almuhada pensando en si hizo bien o mal, en si deberia haberse callado, aguantado, todo seria mas facil, con el a su lado, escuchando que no la queria como ella deseaba, escuchando que otras tenian su amor, era doloroso, pero almenos sentia algo, ahora...la cajita ya no tiene nada , no siente nada, solo dolor...

La vida sin el, no es facil, esperando en cada instante un mensaje, un saludo que jamas llega, mientras que ella se sienta en la cama esperando, hasta tade, sin obtener respuesta alguna. Es su culpa y lo sabe, ella hablo, ella confeso no poder ser mas esa cajita y ahora esta rota, rota y triste, llena de pena, buscandolo sin encontrarlo, pensando que algun dia le gustaria volver a verlo, aunque no le dedicase palabras amables, aunque solo escuchase enojos, ella se conformaria con tal de saber de el...

Rota, partida en dos, la cajita esta en el suelo, aun le espera, aun se culpa por que dejo que el, su felicidad se marchara, que su angel volase sin ver sus alas...La cajita es ahora solo una mujer sola, una mujer que duerme cada noche en compañia de sus lagrimas y que siente dolor, demasiado dolor, mientras piensa en su angel y dice..."Te quiero, te quiero muchisimo nunca lo olvides"

Odio llevar tu sangre(inspirado en los Borgia)

Aqui estan todos nuestros nombres...mi padre, mi madre, sus hijos en comun, el mayor cesar, el segundo juan fallecido, tercera...lucrecia. Tomo el nombre de mi hermano mayor y sueño por un momento que el no esta en la lista de los hijos de rodrigo borgia, es tan facil borrar un papel, pero como borrar la sangre que corre por nuestras venas, la sangre que nos hierve, que nos quema, que maldigo muchas veces.

Mi madre quiere que vea a Alfonso, y siempre soy obediente, pero no quiero serlo mas, por que tengo que verlo? por que tengo que fingir que nuestro matrimonio sera envidiable, cuando mi corazon se detiene ante el, no late, no siente, no siento nada por el, sin embargo...escucho esos pasos, les reconoceria donde fuera, son fuertes, ligeros y se acercan a mi despacio,puedo sentir sus ojos claros clavados en mi espalda.

Por que no te mueves? por que no avanzas? se que lo haras te conozco bien y asi es no tarda ni un minuto en avanzar y colocar sus manos sobre mis hombros.Si...esas manos son las que me hacen sentir, esas manos frias que en mi cuerpo se vuelven calidas, solo esas manos son las que quiero sentir en mi cuerpo, descubriendolo hasta el mas intimo rincon de mi ser, solo el puede. Mi corazon late tan fuerte que siento que todos pueden escucharlo, le miro y el solo acaricia mi mejilla, sabe que he llorado y siempre se da cuenta, jamas puedo llorar sin que el venga a secar mis lagrimas con sus besos

"No podemos...es por la familia"le odio en ese momento, le odio hasta el punto de abofetearlo, le abofeteo con tanta fuerza que quiero matarlo, pero no por odio, deseo matarlo por que no puedo amarlo, le odio por eso, le odio, pero el me abraza y solo puedo amarlo, de nuevo sus labios en los mios. Nunca nadie me ha besado como el, es como si me besara conteniendose y como si se relajara cuando lo hace...el jamas tiembla, solo cuando me besa y le deseo, le deseo mas que a nada en esta vida, mas que el amor de mi hijo, mas que el amor de dios,  le deseo, le amo...Le proboco, me convierto en el demonio que atraviesa las puertas y las sombras e la noche para amarlo y le tiento, le tiento hasta que no puede mas, lo desarmo como si fuera a matar a un fiero animal, solo que el, me mata haciendome el amor

Una fiesta mas...mi parte borgia y perversa desea gritar y contar todas las atrocidades de mi familia, por que debo sonreir cuando no quiero. Alfonso esta guapo, abrire el baile con el, todos lo espran y lucrecia borgia siempre se comporta como espera su familia...Una figura oscura aparece en la sala, esta nervioso, con sus pasos sigilosos y fuertes, le sonrio y olvido a mi prometido, no abrire el baile con el...Bailo con mi amor, nos miramos como dos amantes bailando, que se compenetran tan bien que tienen que ser amantes, le miro con tanto deseo que se vuelve lujuria, se que todos lo notan y me gusta, me gusta probocar las miradas de todos, quiero estar con el, sentir sus cabellos oscuros sobre mi frente, su aroma en mi cuerpo y su mirada desalmada muriendo ante la mia

Soy la esposa de Alfonso, no siento nada y dejo ahogar mis lagrimas en la almuhada, no puedo estar mas aqui.Niego mi sangre niego mi linaje y mi familia, tengo que ir con el...Salgo corriendo e la noche, no puedo mas, y el carruaje es demasiado lento para llegar a donde quiero...estara con ella? le habra hecho el amor? no...solo me hace el amor a mi. Un grupo de soldados aparecen ante mi y solo una figura oscura y alta me llama la atencion, grito su nombre y sin pensarlo corre hacia mi, me abraza con tanta fuerza que hasta me duele, mientras sus labios deborar los mios y sus manos ansian mi cuerpo y yo el suyo...

Ambos estamos desnudos, acaricio sus cabellos largos, rizados, su rostro impasible, es tan hermoso este principe oscuro, mi principe oscuro...Hoy he sentido tu cuerpo en mi, tus manos en mi cuerpo, tus caricias en mi ser, has temblado en mi cuerpo y te has entregado, te he sentido tan mio, que hasta mi sangre te siente, te llama y te duele. Adoro cuando me miras, cuando me besas sin importarte nada...ahora solo somos un hombre y una mujer, tu cuerpo y el mio unidos, nada mas, no hay lazos prohibidos, familias que respetar, ni pecados cumplidos, solo un hombre y una mujer haciendo el amor y una promesa de años"Aunque me case, jamas voy a amar a nadie como te amo a ti, cesar"

Pero el sueño termina y la mañana llega rompiendo toda mi vida...mi principe oscuro tiene sus manos llenas de sangre y Alfonso esta muerto, por que siempre tenemos que terminan dañando a los demas? por este amor ?. Este amor esta maldito, pero deseo estar maldecida...Dejame dormir contigo cesar, deja que limpie esa sangre de tus manos, prefiero no despertarme mañana a tener que hacerlo siendo solo hermanos