No me sueltes de la mano

Señor...es curioso que haya empezado a si, yo jamas te he llamado a si, siempre has sido como un amigo, como alguien a quien deseaba conocer mas, un consejero, alguien a quien acudir, alguien mucho mas alla de tu divinidad. Jamas pense que tu imagen de dolor fuera la mejor de ti, siempre me gusto mas imaginarte hablando o discutiendo con tu madre como uno mas, como si fueras uno de nosotros y se que en parte es a si, aunque a todos les asuste tanto ver tu rostro humano y solo deseen ver tu luz divina, yo pienso que tu luz de persona era aun mas fuerte, aunque no se vean aureolas, ni nada por el estilo, la luz interior es tan fuerte que te deslumbra para toda la vida

Pero ahora señor, no se que me pasa que siento que estas un poco lejos de mi, como si fueramos dos amigos que han discutido y desde ese dia no se hablan, como dos pequeños que se han molestado un tiempo...y siempre al sentir eso me imagino sola, triste sentada en una fria escalera, siempre sola, siento soledad, casi desamparo, esta situacion nos esta haciendo tanto daño, que en ocasiones ya ni te hablo y no se que eso no esta bien, por que algo me dice que tu no tienes la culpa de todo lo que esta pasando, aunque señor es tan doloroso que alguien tengo que culpar y por desgracia tu estas tan cerca que muchas veces ha caido en ti la culpa y es que apesar de los años, creo que todos esperamos que vengas a rescatarnos

Somos como niños indefensos mirando al cielo esperando que nos des la mano, recuerdo cuando era niña y te hablaba, cuando tenia miedo y sufri tanto pero siempre me sentia acompañada y ahora te juro que no te reclamo pero tampoco entiendo, señor por que estamos sufriendo tanto?...La vida no es facil, lo se, muchos sufren lo se tambien, pero es que ya ni se como pedirtelo, es como si estuviera encerrada en una habitacion donde cada dia es invierno, donde no existe el sol, donde no tengo ya calor.

Recuerdas cuando te pedia que un examen me saliera bien? que no me dejaras hacer algo mal? recuerdas la casita? aquella casita que era para ti, yo la recuerdo como si fuera ayer, y tambien recuerdo como mis palabras llegaban a ti, como si estuvieras a mi lado y ahora sin embargo grito y siento que no me escuchas, o es que acaso soy yo la que no esta escuchando?

Es que es muy duro verse a si, ver todo lo que los mios y yo perdimos, es horrible y odio tener siempre el corazon como si una mano maldita y invisible lo estuviera ahogando, creandome esta angustia que ya es tan comun que lo raro es no sentirla, y cuando no puedo mas me arrincono en esa maldita escalera tan fria. Se que eres mi amigo, pero es tan dificil todo que aveces te juro que lo olvido, y aunque sea una tonteria quiero pedirte que me ayudes, que no me dejes caer ya me he levantado demasiado, no quiero caer mas odio todo esto , tanto que si pudiera gritaria que ya esta bien de tanto daño y aunque seguramente soy una niñata estupida que se queja sin mas, lo siento...no quiero callarlo

Dame la mano amigo mio, por favor te lo ruego, si me caigo que a si sea, pero tu a mi lado, se que con el tiempo ya no soy la niña que cada dia te hablaba, pero la vida tiene algo de culpa no crees? la vida me hizo solitaria y ahora ya que le voy a hacer...Prometiste no soltarme de la mano hace años cuando yo era muy niña y ahora como una niña yo te lo pido, no me sueltes que esta vida es muy dura, no me sueltes que aqui hace mucho frio, que todos estan odiandose poco a poco, que el dolor nos consume a todos y no quiero ser consumida.No me sueltes y no dejes que me hagan daño, se que hay muchas mas que yo, que nisiquiera soy la que mas lo merezco, pero no me gusta este mundo de dolor, ver a las personas que ya no sueñan, por favor sacame de este lugar, que cada dia lo estoy odiando mas

Jesus , perdoname por ser tan pesada, por pedirte tanto, pero es que aveces estoy tan enfadada, que no me conozco, y la vida me ha dado fuerte, quizas lo merecia, la vida me ha dado bofetadas que seguro que necesitaba para crecer, pero en ocasiones se le fue la mano, por que tu sabes que hubo perdidas que aun ni las acepto.Soy una desgraciada que no tiene nada, que te pido por favor que no venga mas dolor, entiendeme, si no te lo pido a ti a quien se lo pido? sere tozuda pero aunque muchos piensen que es mejor ser malo, pues yo sigo pensando que el malo es el camino demasiado facil y lo facil se complica para terminar aun mas complicado...

No quiero mentirte, pues si tengo miedo, el miedo nunca desaparece, se queda ahi como un fantasma del que jamas puedes deshacerte, por favor, no te pido que me quites el miedo, pero te ruego que me ayudes a superar esta carrera de obstaculos...que ya esta siendo demasiado larga, pero yo te juro que sigo corriendo, solo que tu no me sueltes de la mano. Vamos, me toca correr, pero corre tu a mi lado...