Donde estan los Angeles?

Hola mi reina, hoy me siento realmente pequeña, pero pequeña de una forma mala, casi invisible...eso es lo malo de sentirse pequeña, no el serlo, si no el que no te vean, el que seas como un fantasma que si asombra , si asusta, un fantasma inutil sin nada que ofrecer. Siento que el mundo me manda señales, algunas las entiendo o creo entender, pero las olvido, aunque ante todo, veo al mundo muy oscuro, es como si apenas hubiese esperanza, como si el mal estuviera tejiendo su tapiz sobre todos, como si dibujara cosas que no puedo explicar, pero que nos impiden andar, es una red que te apresa, que no te deja escapar ni avanzar.

Ante este sentimiento, sensacion o simplemente estupidez, yo me pregunto, una cosa mi reina...donde estan los angeles?, si donde?, si hay maldad tiene que estar la bondad, tendrian que estar ahi, pero no los veo, no se donde se esconden, no siento donde estan y sobretodo no siento si proteccion, estoy desamparada...porque todo lo bonito, todo lo que amo, hoy no lo siento.

No se donde estas tu, donde peinas tus cabellos, solo siento como susurras tus palabras en mi mente y como necesito plasmarlas, claro que tambien todo puede ser una locura de mi mente...Pero donde estan las sirenas con su hermosa cabellera?, donde estan los elfos, con su luz?, las princesas montadas en hermosos unicornios?, hoy no las veo, tambien soy incapaz de ver la magia de un duende, donde esta todo hoy? ,quizas mañana todo vuelva a mis ojos, todo vuelva a ser igual, pero hoy soy incapaz de ver nada, me siento sola, desamparada ante todo lo malo.

Pero donde estan los angeles? se que estan, se que siguen ahi, pero y si cada dia los alejamos mas? y si el mal es el camino facil que todos deciden seguir?...es un camino hermoso , no sufres al seguirlo y cada dia mas huellas de incautos estan en ese camino, el camino del bien es dificil, duele, pero es el correcto y siempre hay que hacer lo correcto, aunque duela, aunque el camino sea tedioso, aunque cueste ver el final , sin duda no es facil, pero el corazon te dice que es lo debe ser y el corazon sabe lo que es correcto, engañaremos a todos, pero el corazon es capaz de engañarte a ti mismo, y a los demas, pero jamas le engañas a el y el te muestra siempre lo correcto

Tu sabes lo que siento, se que sabes lo que siento , mi reina, se que algo nos une, pero es tan dificil de explicar, que el silencio es la explicacion correcta. Sigo sintiendome pequeña, cerca de esa red, por que no veo luz alguna y ya hace mucho, hace mucho que estoy recorriendo el camino del bien a oscuras, tropezando, cayendo y levantandome tantas veces, que muchas veces he querido parar y dejarme caer al suelo sin mas...y tengo miedo, mucho miedo, de lo que hay frente a mi, de mas oscuridad, por que puedo tolerarla, pero tambien necesito algo de luz

Donde estan los angeles? sus alas blancas son como humo, dispersas, tampoco veo nadar a las ondinas, ni el canto del viento, pero se que estan ahi...Por que aunque me sienta tan hundida, que casi me siento enterrada, no voy a ceder, no va a desaparecer lo que amo aunque me duela, no se marchitaran las flores, ya que soy capaz de regarlas con lagrimas, pero no cedere y les encontrare, por escondidos o enojados , debo encontrar a los angeles, eso es lo correcto


Siempre habia pensado que habia algo bueno dentro de mi...algo extraño, pero que no era malo, mi reina, pero ahora quizas aunque sienta que si hay algo en mi, quizas no es algo bueno por que de ser a si, ya habria salido de este camino oscuro, ya habria encontrado la luz, quizas tengo algo malo, quizas por eso no les puedo ver, pero no puede ser...eso me digo mil veces, no puede ser, por muchas cosas que pasen, quiero pensar que podre con esto, pero me sigo preguntando y lo hare mucho tiempo, hasta ver una luz en mi cielo oscuro, hasta sentir la lluvia en la sequia, hasta sonreir despues de las lagrimas, hasta ese dia me preguntare, donde estan los angeles?...Gente muere, gente mata, todo parece herido...enfermo,el dolor es fuerte, poca gente te sonrie, sin embargo la maldad aumenta, el desamparo aparece dia tras dia, pero por mal que haya si existe ese mal...aunque duela a muchos tambien hay bien, a si que...

Donde estan los angeles? mas cerca de lo que pensamos, pero no vemos mas alla, es mas facil ver a un demonio que a un angel, pero a mi no me interesan, quiero ver angeles, sentir su sonrisa y aunque me encuentre a los demonios de cerca, solo les preguntare donde estan los angeles? por que el camino facil no me interesa...

En cada corazon hay un angel...

El amor es dolor(basada en la saga de cazadores de sombras la cuidad de hueso)

Ella puede verme...podias verme y yo lo supe enseguida, podria haberlo tomado como una anectoda mas, una simple muchacha que puede verme, que mas daba?, pero no fue a si, tenia que averiguar por que tu podias verme, queria que volvieras a verme, que volvieras a mirarme a los ojos y aunque me diga una y mil veces que fue por simple egocentrismo, es mentira, queria que volvieras a mirarme a los ojos y queria volver a clavarlos en ti. Me mentire, te mentire, dire que era por curiosidad, que era por que me divertia, por que soy a si de estupido pero la verdad queria verte de nuevo, que ambos nos vieramos de nuevo, solo tu, no me interesaba que me viese nadie mas, el mundo podria haber quedado ciego, pero tu no...

Soy bastante desagradable,  no me gusta cuidar de nadie mas que de mi mismo o simplemente para lucirme, para restregar a los demas lo bueno que soy, sin embargo una estupida palabra tuya y me despierto a media noche para hacer lo que tu deseabas, tu una chica corriente, una niña que nadie se para a mirar dos veces, alguien comun, pero yo si me paraba a mirarte dos veces, es mas tu con tus problemas, con todo lo que te habia pasado nisiquiera te dabas cuenta y nisiquiera me daba cuenta yo, pero mis ojos que debian de estar fijos en mil lugares, solo estaban fijos en ti, en que estuvieras bien , en que no te sintieras mal y aunque ni se como admitir algo a si...ya hacia demasiado tiempo que mis ojos solo te miraban a ti

El fuego de tus cabellos corriendo por la iglesia, me volvias loco, hacias que perdiera la paciencia sin embargo, ahi estaba detras de esa llama que es tu cabello y no solo por quedar bien eso puede engañar a los demas, pero no a mi, yo queria estar tras esa llama, tambien queria estar enfrente, queria protegerte de cualquiera, guardarte dentro de mi chaqueta y por un momento que esta se transformara en alas para guardarte y cuidarte, que jamas te pasase nada, por que no lo soportaria...

Todos piensan incluso tu, que tengo que mantenerte con vida, por que es mision, es mi deber, pero en realidad jamas he necesitado que nadie permaneciese con vida, me cuido solo, quien no sabe cuidarse es su problema, pero tu...tus problemas eran los mios, es mas odiaba cuando recurrias a otro, para que? yo podia resolver cualquier problema que tengas, incluso fui capaz de arriesgar mi vida por una maldita rata a la que odio solo por que tu me lo pediste. No te das cuenta verdad?, no ves que ni lo pense? hablaste, me lo pediste y nisiquiera pense en ninguna consecuencia solo en hacerte feliz y yo hasta ahora, solo me hacia feliz a mi mismo, no necesitaba a nadie y menos a ninguna cria para sentir algo que jamas habia sentido...amor. No sabes como te odio por ello y por dejarme solo besarte una vez...por que solo te bese una vez? por que no hice lo que hacia siempre, jugar un poco contigo, divertirme y olvidarme para siempre, a estas horas ya no deberia ni recordar el color de tus ojos y sin embargo no solo los recuerdo, si no que me maldigo por no ser un estupido mundano cualquiera que pueda amarte con libertad...

No soy un angel, ni un heroe, solo un hombre y ante ti...me siento mas indefenso que nunca, tu sola serias capaz de romper en mil pedazos mil runas de proteccion, por que rompes mis barreras, rompes mi coraza, sin hacer nada, solo mirandome. Recuerdas que te dije que jamas habia visto un angel? menti, al verte ese dia con el caos de la batalla y tu entre la luz que mato a ese demonio, cuando te vi encuadrada por esa luz, supe que era un angel, tu eres mi angel...vi que un angel no podia ser mas hermoso que eso, que no podia dejar de desear tocarte, pero al igual que esa vision, ahora ni puedo pensar en ello y me quema por dentro, soy un nefilin que arde como un demonio al no poder tocarte y no es algo pasajero como el viento del este en otoño, es una marca que ninguna estela puede borrar

Pero no me rindo facilmente, ahora se lo que siento y aunque eres intocable, yo seguire ahi, no creo en los angeles, pero yo sere el tuyo y por ti dare hasta la ultima gota de mi sangre, por ti cazare todos los demonios de este mundo, por que ya que no puedo besarte de nuevo...voy a protegerte hacer que seas feliz y cuando vea caminar la llama de tus cabellos, siempre estare detras, para que jamas se apague

El amor es dolor...

Jugando a ser Dios(Basada en la novela de Frankestein)

Tenia todo para crearlo, mi hijo, mi creacion, ser un dios entre humanos...cree su cuna con la placenta de una parturienta, las paredes de su cuna de hierro conducirian su vida y sus puntos vitales, solo podian ser activados por algo poderoso, algo que cuando vemos en el cielo tememos y sin embargo nos quedamos mirandolo, algo que es peligroso y que nos hopnotiza, electricidad, un rayo esa era para mi la furia de dios y esta noche, yo era dios, a si que las anguilas me ayudarian, el agua conduciria esa vida hasta el, sin perder un segundo, sin cometer un solo error

M cuerpo tenia que ser mas rapido, debia llegar a cada uno de sus puntos vitales, darles vida, hoy era la noche, hoy era mi creacion, un corazon, un cerebro perfecto, un cuerpo dividido entre mas de 5 hombres, un ser frio, inerte y yo como un dios orgulloso, egocentrico deseando que al igual que una madre desea que su hija salga de su vientre con vida, yo deseaba que ese ser viviera. La electricidad...su cuerpo, el rayo, la furia, la furia de dios golpeo su cuerpo una y otra vez, era perfecto, yo habia creado algo perfecto, por que era dios. Me avalance sobre el gritandole!vive!! le grite de nuevo..!vive!! y como la emocion de un llanto en el parto este abrio los ojos, solo unos segundos...unos agotadores segundos, donde si tuvo vida, durante unos segundos fui dios, fui poderoso y me senti bien, triunfal superior, hasta que aquel ser...volvio a su estado normal, inerte, muerto, un pedazo de carne sin vida. Al mirarlo mi mente se relajo y mi cuerpo cayo cansado ante el fracaso de la verdad...la verdad me habia golpeado, no era dios, no habia creado vida, solo habia jugado , jugar a ser dios, un juego peligroso, egocentrico y egoista, tuve que ver varias veces aquel ser para ver que era una aberracion, un terrible error de mi ego

Dormi unas horas antes de escribir el fracaso de mi pecado, mire al cielo dando gracias por haber fallado, señor que clase monstruo fui para creerme dios, dar vida a un ser durante unos segundos y verlo morir, un medico jamas deberia ver morir a quien ayuda a nacer. Despues de mi bendito fracaso, pense en lo que realmente daba sentido a mi vida, en lo que amaba y a quien queria amar...sonrei en la soledad, pensando en Elizabeth, el ser mas hermoso al que tambien le enseñe el poder de la vida...Pense en aquel dia en el prado cuando hicimos volar la cometa con la punta de metal, la tormenta estaba al llegar, todos tenian miedo a correr bajo los rayos y mas con el metal llamando a ese rayo, pero ella se reia, ella disfrutaba tanto como yo de esas maravillas y aun la recuerdo con sus cabellos castaños y alborotados sintiendo aquel ligero cosquilleo y decirme como se sentia" viva...me siento viva"

No necesitaba mas, elizabeth y mi familia eran todo para mi y ella podia darme una familia propia, lo que no sabia es que yo ya tenia un hijo...un hijo que cree sin mujer alguna, sin vientre mas que un vientre de metal y al deje muerto aquella noche donde me embriague de mi ego y me senti dios. Mi felicidad no duro mucho, ya que todo hijo sigue a un padre y a si lo hizo...me siguio, me recrimino y me exigio, yo lo habia creado, yo le habia dado la vida a un ser como el, habia creado a un monstruo y lo habia condenado al rechazo y a la soledad, como su padre debia de darle algo mas

Un hombre no puede jugar a ser dios, dos veces, no podia explicarlo, pero no podia dar vida a ese cuerpo de mujer no podia hacerlo, por que no deseaba hacerlo a si que no pude y fracase, pero el queria su recompensa, yo le habia dado una vida de rechazo, de odio, de monstruosa soledad y no podia darle nada, salvo mis disculpas, pero como un buen dios, le di una mente para pensar y el sabia como todos los hombres, ya que era un hombre al que yo habia hecho monstruo, el sabia del sabor de la venganza y me lo demostro cuando pude ver latir el corazon de elizabeth en sus manos

En ese momento no queria ser dios, era dios, y era el dios mas poderoso de la tierra, podia revivirla, por supuesto que podia, podia darle vida, hacer que su cuerpo se moviera, que volviera a ser la misma, su fisico no seria el mismo sus hermosos cabellos rizados habian muerto en el pozo de las cicatrices y sus ojos ya no tendrian esa mirada curiosa, pero seria ella, y su cuerpo...lo adoraria, lo adoraria como siempre, ya que mi elizabeth siempre fue mas que un cuerpo hermoso, era un ser libre, que amaba la vida y la risa, tenia que devolverle eso, tenia que querer su vida aunque la entregara a ese ser, al que yo mismo habia visto vivir y morir y que ahora me reclamaba estar vivo. Desee su vida, que abriera sus ojos y a si fue, era ella, mi elizabeth...se movia y era hermosa, yo la veia hermosa, aunque no feliz, por que no se reia ? por que no era ella? estaba viva yo le habia devuelto la vida verdad?

Su corazon seguia amandome despues de todo y mis preguntas obtuvieron respuestas al poco tiempo, no estaba viva, su alma ya no estaba aqui su risa jamas sonaria como la de antes ya que aquel ser tan hermoso, la flor mas hermosa de mi vida ahora era un monstruo con la unica oportunidad de vivir con otro monstruo y eso no la hacia feliz, ella volvia a mi, y yo volvia a ella, pero no era para mi, ahora ella pertenecia a ese ser al que le debia mucho, le debia el haberle dado esa vida...

Recuerdo aquella noche, su rostro de muñeca rota , apedazada como si fuera de trapo y su voz pidiendome un baile, tome sus manos, que para mi eran tan hermosas como siempre y bailamos, por un momento estaba viva de nuevo, pero no por mi, ni por mi ambicion de ser dios, si no por el amor, el amor la revivio durante unos segundos, por eso del amor nacen los hijos, del amor nacen las risas y su belleza la que yo veia tan presente, tan mia, para ella era eterea casi inexistente. Sin duda ella tuvo mas valor que yo al bailar entre las llamas y terminar con todo, con su falsa vida, con su carcasa, con todo. Ella me enseño que jamas le habia devuelto la vida, solo habia puesto a caminar una carcasa, que jamas se puede crear un ser de la nada y jugar a ser dios, por que no creas a un ser, creas a un monstruo y lo que es peor...yo me converti en un monstruo peor, yo era el peor de los monstruos

Mi vida no tardo en dejarme y el unico ser que lloro por mi, fue aquel falso hijo, por que yo era su padre...el padre que lo condeno a la vida ,el doctor Victor Frankestein

La señora Santamaria nos llama fracasados

Derecho a fracasar...derecho a fracasar...Los españoles que pierden sus casas no fracasan señora Santamaria, los españoles que pierden sus hogares, no son fracasados, son ultrajados por gente que no tiene ya alma y solo poseen un cuerpo con que ejecutar el dolor de los demas. Aqui solo hay unos fracasados y son ustedes, un gobierno que permite que la gente pase hambre, que pierdan sus casas y incluso que personas ante un desahucio se lancen de una ventana y terminen con su vida, ustedes han fracasado como gobierno y mas como personas, al permitir que lleguen a eso y encima no hacer nada, que se han creido? que son dioses con derecho a jugar con los muñequitos de barro? es decir con nosotros? no, ustedes son un grupo de personas que no saben que hacer con un pais que grita de dolor, que pide con fuerza comer dia a dia, que tiene miedo, que siente frio al no tener un lugar donde resguardarse, pero ustedes resumen todo ese dolor con el derecho a fracasar...que culpa tenemos nosotros de su fracaso? por que tenemos que pagar sus errores y sufrir sus hurtos?.Si dije bien, dije hurtos, por que de todos es sabido que en su gobierno quien no roba, toma prestado y tienen tanta basura dentro que el pais apesta por su culpa, que toda su politica es una bolsa de basura que todos los españoles tenemos que recoger dia a dia y lanzarla y encima que los españoles, si, los fracasados, les mantenemos, encima nos hacen sufrir? desde cuando la basura toma el mando?

Quiere que hablemos de fracasos señora? le pondre un ejemplo que incluso usted puede entender, una madre tiene dos hijos, a uno se lo da todo y con solo una pataleta, consigue que aun obtenga mas y mas de su madre a ese hijo su madre le puso"banco" y al otro hijo, el hijo que no tiene nada, mas que derecho al fracaso, es insultado, ultrajado, descuidado por su madre y al que su hermano echa de su casa, maltrata y le quita la comida de la boca, a ese hijo le pusieron"Español"...Ustedes son los encargados de este pais, pero mucho me temo que en vez de cuidar este pais como una madre cuida a sus hijos, no son mas que carceleros que hasta nos invitan a abandonar nuestra tierra por que no saben que hacer para sacar su inmundicia , por que hasta han llegado al punto de la desverguenza de decirnos a la cara que no les importamos, por que dia a dia nos golpeamos sin manos, pero como duelen esos golpes...nos duelen tanto que españa un pais desarrollado como dicen, esta enfermo y con medicos como ustedes va a morir y por negligencia medica

Un consejo señora Santamaria, como portavoz...aprenda a hablar, cuide sus palabras y si no tiene nada bueno que decir callese y nos ahorraremos tener que escuchar su voz llena de prepotencia como si vos fuera mas que yo, por que le recordare que la estoy pagando yo, que gracias a mi usted tiene un plato caliente en la mesa y deberia darme las gracias y sobretodo saber, que yo le puedo quitar ese plato

Por ultimo y ya para no aburrir, le dire otro derecho, que no es una verguenza y que almenos dejaria su imagen ya corrupta y sucia de por si algo mas saneada, mi querida señora, usted tiene el legitimo derecho a dimitir, tome nota y haga algo digno, muchas gracias

Y me transforme en una cifra...

Me llamo Estela y soy una de las seis millones de paradas que existen en españa, seguramente tu estas como yo y que lo que te cuente te resulte tan familiar, que te aburrira o hasta te parecera absurdo, puede que incluso lo estes pasando peor que yo, o quizas por el contrario, no sepas lo que es estar parado sin tener un trabajo y poder ofrecer algo a tu familia o a ti misma, quizas piensas que los parados somos vagos que nos encanta no trabajar, si es a si quizas si debas leer esto, simplemente seas quien seas, seas como yo o como quien desees ser, quizas no deberias leer esto o leerlo ya que es algo que te puede pasar a ti, pero que lo que si aseguro es que esto no deberia pasar a nadie.

Al igual que tantas personas un dia me llamaron de mi trabajo, si ese sitio del que todos nos quejamos hasta que nos falta, me despidieron sin darme una razon, me dijeron mil halagos, creo que jamas me habian halago tanto para despues insultarme en silencio y dejarme en la calle, pero no voy a dar las razones del despido, puesto que muchos aun las buscan y yo aun no las encontre, solo dire que no pude pagar a un abogado para llegar al final de todo esto y como la justicia es lenta y en ocasiones cruel, decidi no hurgar mas en mi herida y resignarme para a si almenos dejar de sangrar, pero la herida acababa de empezar.

Cuando te quedas sin trabajo, aqui en españa normalmente te toca cobrar el desempleo, el paro como lo llamamos todos y aunque en esta vida todos aguantamos muchas humillaciones, os juro que jamas pense que ir a la oficina del paro fuera a si. Recuerdo perfectamente ese jueves, si era un jueves, tambien recuerdo que tenia mucho miedo, por que jamas habia estado en el paro y que frente a mi solo veia pasar a gente y mas gente, pero mas que gente, pareciamos bultos de sangre y carne corriendo en una fila india donde nadie se mira y donde hace mucho frio, siempre hace frio alli, aunque sea agosto, siempre  tienes frio. De esa oficina sale un guardia jurado y alli empiezas a notar que ya no eres una persona si no un numero, es una sensacion asquerosa pero es real, vez que lo unico que importa de ti, es el numero que eres y que como numero que eres, como cifra tienes que quedarte en tu sitio, mientras estes en tu sitio todo ira bien, pero como te salgas de tu sitio, pasaras a ser una cifra que molesta, un cero a la izquierda que molesta y te mandaran a tu casa. Yo el primer dia no era una cifra molesta, solo desconocida, me mandaron a que me encontrara a mi misma en una lista, en una lista donde nisiquiera estan nuestros nombres, solo el numero que te asignan, por suerte me encontre y entre cifras, solo tenia que esperar que llegase la mia, la verdad es que no tarde mucho, pero en cuanto me sente, enseguida me dieron unos papeles, sin mirarme a la cara ni molestarse siquiera en ver si habia entendido algo, solo era un numero mas al que por ese dia tenian que borrar y que debia volver otro dia para arreglar mas papeles...

Malditos papeles y burocracia, no sirven mas que para detenerte y no dejarte avanzar, solo sirven para frenarte y que dejes de ser menos persona y mas numero, tambien me di cuenta que no habia personas en esos lugares, que eran numeros...numeros mejores que nosotros, ya que los parados no valemos nada, solo somos una cifra incomoda para nuestro gobierno y que molestamos ante los demas...somos el pariente pobre que nadie invita, el mendigo que dicen que no queda bien en la postal o la mancha desafortunada en el vestido, eso somos...algo que todos quieren que desaparezca incluso nosotros mismos.Cuando por fin entregas los papeles y te conceden la limosna del desempleo, sientes que cada mes al cobrar aunque sea dinero tuyo...que tu has ganado al trabajar, se crea un sentimiento dentro de ti , como si te mantenieran los demas, es como si cuando cobraras cada mes, una mirada severa te dijera que tienes que dar las gracias por que por un tiempo te mantienen y tienes que agradecerlo, ese sentimiento se repite dia tras dia y los dias comienzan a no tener nombres, los dias se repiten , siempre son iguales y sin embargo tu poco a poco cambias y te vuelves mas inutil para los demas, mas pequeño ante la sociedad

Te pasas toda la mañana mandando curriculums con gente que te acoge bien, mal o simplemente ni te acogen, vuelves al dia siguiente y vuelves a buscar trabajo , como si cuando los buscases no fueras tan inutil, pero nadie te llama, miras el movil por si alguien te ha dejado un mensaje y tu no lo has visto, cuando sabes perfectamente que nadie te ha dejado mensaje alguno y que si no lo has visto, es por que no esta, que estupida pareces cuando miras si hay un mensaje que jamas existio. Poco a poco vas apagandote, aunque odias que te lo digan te apagas y te vuelves oscura, almenos yo si soy oscura, me he vuelto un ser triste que en ocasiones levantarse de la cama le supone un gran esfuerzo por que para que? no tengo trabajo a donde ir? a pasear? pasear y mirar que? galerias? si no tienes trabajo no puedes comprarte nada y si no puedes comprar nada, tampoco puedes hacerle un regalo a tu madre o incluso a ti misma, te resignas a ver la cara de los tuyos que te miran con cierta compasion mientras te dicen, que todo ira bien, pero yo me pregunto muchas cosas...

He llegado a preguntarme que si no trabajo es por que quizas soy fea, es por eso?soy fea? quizas es eso todo seria mas facil si es eso, o quizas parezco estupida? o hasta he llegado a plantearme si es por el color de mi pelo, he llegado a pensar que quizas cambiar mi color de pelo me ayudara, pero ni eso, a si que despues de todo eso y hasta pensar que es por que eres estupida, viene la gran pregunta, que tengo de malo? que tengo de malo para que nadie quiera nisiquiera ver como trabajo? algo malo he de tener pero el que? tengo mil defectos, cual es el que hace que me veas tan inutil que nisiquiera me llamas para decirme que no me das trabajo? que tengo de malo? por que no me lo dices? como puedo corregirme si no me lo dices...

Cuando ya te hartas de buscar esa parte mala de ti, intentas olvidar que tienes algo malo y vuelves a empezar, yo almenos lo he hecho, hasta he gritado en mi interior que no soy estupida, que se hacer muchas cosas, pero que no puedo hacerlas, me he justificado ante todo y todos por que simplemente quiero demostrar que no soy una inutil aunque todos me vean a si, por que cuando estas parado y no tienes dinero todos te señalan, los bancos quieren tu casa, tu dinero y no te piden tu alma por que no pueden quitartela, almenos eso a mi no me lo quitaran, hacienda desea de ti los impuestos que no puedes pagar y el gobierno te culpa de todas sus desgracias mientras tu dia tras dia, esos dias sin nombre, ves que vas perdiendo tu esencia y estupidas como yo, por que yo soy una estupida, en ocasiones me pregunto donde estan los angeles ? sera que no vuelan sobre las cifras...

Me faltan unos ocho meses para que dejen de pagarme el paro, cuando se termine esos ocho meses que para mi son una cuenta atras a una bomba de problemas, no se que hare, no tengo un futuro que pueda ver, he pensado todo hasta lo peor, pero no quiero rendirme...no quiero borrarme del mapa aunque para muchos seria lo mejor, tengo mucha pena y no quiero hacerlo, por que aunque sea una inutil para la sociedad, aun hay gente que me necesita, que nos necesita a este pais y aunque suene muy duro, sin nosotros, las cifras inutiles habria aun mas cifras inutiles que sumar y en el fondo de mi corazon, tengo la esperanza de que nosotros los parados de este pais seamos aparte de una carga, los que levantemos este pais, eso es lo que deseo y la esperanza que aun guardo aqui dentro, por que sere un numero, pero este numero tiene corazon

El Principe Oscuro(Inspirado en cesar borgia)

Hoy la he visto como miles de veces la he soñado...vestida de blanco y oro, avanzando por el altar, como un angel caido del cielo, un angel que si cayo del cielo solo debia ser para caer entre mis brazos y sin embargo hoy la unido a otro hombre...yo , yo mismo he bendecido sus votos maldiciendo a ese hombre y deseando su agonia...que agonice en cada caricia que quiera darle, que sangre en cada beso que le de y que muera antes de hacerla suya puesto que es mia, ella es mia!!

El traje cardenacilio carmesi como la sangre, hoy despues de unirla a ese hombre me lo he arrancado, como si me arrancara mi propia sangre, por que odio esta sangre, odio este lastre que tu me has impuesto, por que en vez de una cruz entre mis manos, deseo tener una espada y con ella tener poder, el poder que solo un guerrero puede tener, no quiero conseguir poder atravez de la palabra, yo solo se conseguir poder con sangre, de hecho...a cuantos he borrado ya de mi camino para llegar hasta aqui? a muchos y no me importa. Se que deberia sentirlo, que deberia notar el peso de mi conciencia como la cruz pesada del señor, pero no es a si, no me pesan sus muertes, no me importaria repetirlas y es mas...siento que mi cuerpo necesita mas sangre, siento mis manos arder ante las ansias de sostener una espada mientras tu me tienes condenado a esta tunica roja, tu me has condenado a ser tu sucesor

Eres todo un estratega, eso debo admitirlo, sabes mover tus peones con gran habilidad, pero tus piezas somos nosotros, tus hijos y aunque no me importa que nos uses de peones, has tocado mi pieza mas preciada...has sacrificado a la reina de mi tablero, eso jamas te lo voy a perdonar, por que a quien acabo de casar...a tu hija, a mi hermana, es ante mis ojos y ante los suyos mi mujer. Si es un pecado amarla, pero peco, peco dia tras dia al verla, peco cada vez que la miro, cada vez que siento la tentacion de entrar en su alcoba, cada vez que la estrecho entre mis brazos y siento que es mia...es mas estoy orgulloso del pecado , por que la deseo cada dia mas y cada dia menos puedo callarlo. Quiero a lucrecia borgia entre mis sabanas, quiero hacerla mia hasta pecar tanto que el infierno llegue a la tierra y me queme...todos murmuran, insinuan que me aprobecho de mi hermana, pobres idiotas, si supieran...es mi esposa y como tal , es mia, nos hemos entregado y pecado muchas veces y lo peor o lo mejor, es que tu, lo sabes...pero me la quitas y la alejas de mi? vas a pagarlo llenandome de odio...

Que manos la consolaran cuando llore? quien la arropara en las noches cuando algo la asuste? donde estare yo para besar su frente cuando se sienta sola?, que manos se atreveran a tocarla ?...mas vale que ningunas, ya que prefiero que llore lagrimas de sangre antes de acudir a otro, que tenga frio en las noches y que nadie caliente su lecho, que nadie la bese ni por compasion, por que solo mis labios deben besarla

Las noches son largas sin mi razon de ser...otras pieles no cubren el vacio de su piel, otros aromas me horrorizan al pensar en su aroma de rosa blanca...y con mis manos no soy capaz de pintar caricias, como hacia en el blanco lienzo de su piel. La lujuria, la pasion, el calor se apagan por momentos, pero no es sufiente, no cuando tengo tanta sed de ella, tanta sed de mi perversa sangre...sangre de mi sangre lo se, pero la necesito, es casi una exageracion, se que debo controlar mi mirada y no mirarla de esa forma, ya que la miro como si le hiciera el amor y lo noto...todos lo notan, mi deseo es evidente y aunque desde que tengo uso de razon se fingir, cada dia es mas dificil, como es dificil estar con otra mujer y verla como un pedazo de carne, que en ocasiones nisiquiera es apetecible

De noche me deshago del rojo, para esconderme en el negro de la noche, de la muerte, el negro es el color que mejor me define, de negro he matado, manipulado, mentido, chantajeado, robado y me he quitado la mascara, este soy yo de verdad, perverso, maldito, maquiavelico, no naci a si o tal vez si, tu me hiciste padre, deseabas un principe, un heredero que ocupara tu lugar en el trono de san pedro, mas yo no ansio eso. Si algun dia ocupo tu trono, no sera mas el trono de san pedro, ya que se sentara en el, el mismisimo Ares...dios de la guerra y desolacion...Siento tu abrazo fraternal, frio y lleno de culpabilidad por llevarte a lucrecia, no temas padre...todo volvera a su lugar, esta vez en mi tablero, va a caer el rey...

-Te quiero hijo y recuerda, todo es por la familia

-Por la familia padre

Te respondo padre, mas no hay un te quiero en mis palabras...te odio padre y por la familia...por la familia tu has creado esto, el principe oscuro que te llevara a la muerte, yo soy tu heredero, cesar borgia para servirte, el borgia Oscuro

"He intentado reflejar los sentimientos de cesar borgia, el dia que su padre le obligo a casar a su hermana , ya que el y su hermana tenian una relacion incestuosa y casi obsesiva, cesar es un personaje atrayente, capaz de adorarlo apesar de ser oscuro, e intentado marcar su odio y sus sentimientos, aunque es dificil y se que no soy lo suficientemente buena para ponerme en la piel de cesar borgia, lo escribi con todo mi cariño, gracias por leerlo"

El Alma y la Espada

He sentido la sangre bravida recorrer mi cuerpo, la he sentido gota a gota, calida y viva derramarse por mi frio y inherte cuerpo. He rasgado tu piel, matandola como si en vez de piel apretara los petalos de una rosa sin sentir sus espinas, sin sentir su dolor, sus gritos, su agonia, no sentia nada, solo arrasaba en la batalla.

Me he alimentado de llantos, de gritos al mirarlos a la cara, he parado mil corazones, aterrado mil almas y mi brillo fue su agonia. Se han reflejado en mi tantas miradas pidiendo con todas sus fuerzas piedad, he visto tantos hombres caer, morir por mi piel, gritar al verme y jamas te pregntaste si quise algunaz ser alzada...Alzada como simbolo de victoria, escuchando vitores de aliento, sintiendo cada con mas fuerza el calor  de tus manos, que empuñan mi cuerpo.

Vi su mirada, sus ojos mojados, esa niña arrodillada, rezando al cielo mientras nosotros le cortabamos su alma...sus lagrimas cayeron sobre mi saladas, calidas y dolorosas. Recuerdo ver su cabeza sin vida, su sangre bañar mi cuerpo, mientras tu mano me seguia alimentando de mas sangre, tanta sangre, que esta me tiñio de tal manera, que mi cuerpo dejo de brillar. Y tu me alzabas, me mostrabas orgulloso, de haberme vestido de sangre y lagrimas...ambos creamos ese vestido carmesi, el vestido del dolor, de la agonia de los inocentes, jamas te preguntaste si queria lucir tal vestido.

Has escuchado miles de veces mi canto, mi canto en la batalla, canto que muchos veneran , que lo aman, ese canto que he cantado con fuerza, he cantado para ti la cancion del acero, ambos creamos el pentagrama de la batalla, mientras tocabamos el requiem del silencio, el silencio de nuestras victimas. Me has lucido como la mas deseada de las damas , el sol ha brillado en mi cuerpo y junto a el los rostros de las victimas que hemos debastado...

Naci de los golpes del fuego, ardi y fui golpeada para ser perfecta , perfecta solo para ti...me encontraste tarde enterrada entre las sombras y fui tu amante en mil batallas, tu alma y la mia se unieron yo fui parte de ti, tu de mi. Fui adorada, venerada mientras viviamos noches de gloria entre el fuego y las risas, senti durante años tus manos asperas aferrarme cada vez con mas fuerza, pensaste que era eterna y no te dabas cuenta que cada dia, que cada muerte , me hacia mas y mas vieja...

Me ha bañado el sol, helado la nieve y ahogado la lluvia, me han separado de tus manos, pero como si tu mano estuviera grabada en mi, siempre volvi a ti, siempre estaba a tu lado, fiel y cada dia mas y mas cansada. Jamas viste mi alma , jamas pensaste que mi piel como la tuya tambien se envejecia y mi cuerpo al igual que el tuyo, ya no nos obedecia . Estaba tan cansada...me quedaba tan poco, pero jamas lo notaste, me golpeabas haciendo que mi cara volviera a ser joven, pero solo en apariencia, la sangre, las lagrimas, todo ya pesada en mi...ya no podia golpear mas, pero fuiste estupido, querias todo el mundo en tus manos, como me tenias a mi y yo solo queria descansar de tu mano...ya no queria matar mas

Pero soy fiel compañera, noble y leal, jamas te abandone simplemente en esa batalla, ese dia, cai...y conmigo cayo tu voluntad. Grite el canto del acero, ardi como el fuego, mate, me vesti de sangre y por primera vez...grite...grite un grito seco que me rompio. Cai en la tierra rota en dos, muerta, pero liberada, eramos uno, era fiel, pero ya no queria matar mas, ya estaba cansada de alimentarme de sangre, de sentir el calor de tu odio, queria descansar, reposar como tantas otras, pero te negaste...y por fin quede liberada. Nadie recogio mi cuerpo, pues quien recoge una espada rota, quien forja de nuevo el acero ya desgastado

Fui una gran espada, las espadas somos fieles, nobles y leales, formamos parte del guerrero somos una expansion mas de su cuerpo y alma, pero no escogemos quien nos empuña. Cuidado cuando empuñes una espada...nuestra lealtad nos hace cometer errores, mi gran error? desarrollar un alma y si un arma posee alma, su alma se llena de dolor en cada batalla y el alma pesa...pesa tanto que yo termine por romperme. Yo la gran espada de Atila