Recuerdo cuando te vi, cuando lei tu nombre en letras verdes y ese dia hablamos en el foro por primera vez, tambien recuerdo que al hablar tanto como siempre me disculpe y tu te disculpaste hablando aun mas. Y poco a poco, palabra tras palabra, mensaje tras mensaje, se tejio una amistad...
Recuerdo sentirme tan agusto hablandote, era como tenerte a mi lado y aun me rio con tus ocurrencias y recuerdo cuando yo te contaba mis cosass y tu las tuyas, cuando sin miedo te relataba mis mil defectos y tu tambien lo hacias, aunque yo no te veia tantos. Pienso en ti cada dia, pienso en cuando veia que tenia un mensaje tuyo y como me reia tras la pantalla como si tus palabras transpasaran este fino cristal y era feliz en aquellos instantes.
Ahora cada dia voy al foro y lo miro durante unos minutos, pero tu nombre ya no aparece, me quedo ahi esperando y pensando donde estas? por que ya no se de ti, me digo que tienes mucho trabajo y me conformo, pero al dia siguiente vuelvo y al no verte de nuevo, me vuelvo a conformar, pienso que no te pudiste pasar y a si cada dia, van pasando los dias con tu ausencia. Y no hay dia que deje de pensar en ti, en que haras...me imagino muchas veces lo que haces, como caminas entre tus pacientes que te necesitan, en como eres para ellos lo que fuiste y sigues siendo para mi, ese angel donde todos se pueden refugiar, en ocasiones cuando me hablabas sentia que podia agarrar tu mano y contarte cualquier cosa, la mas estupida, el secreto mejor guardado yo sabia que contigo estaria bien cuidado y sonrio con la tranquilidad de pensar que mañana estaras
Pero realidad es que el mañana se esta alargando tanto que no llega y aunque se que las malas noticias vuelan y por desgracia se saben siempre, si estuvieras mal lo sabria, pero no se como estas, no se donde estas, no se s has llorado o reido, no se desde esta distancia que me ata si te pudiera ayudar en lo que fuera, en una palabra, en una frase...no se de ti, sin embargo no dejo de estar pendiente de ti, con miedo aveces pienso si te enoje, pero jamas te pude enojar, lo se, pero no estas...y quisiera saber como estas? quisiera saber si estas bien, con eso me basta
Y sere tonta o simple...quizas soy simplemente rara, pero sin ti aquel lugar lleno de gente ahora me parece vacio y ni me animo a escribir, sera por que antes al escribir sabia que tendria la recompensa de tus respuestas y ahora al no tenerlas, pues me falta ese aliciente...y aun a si sigo mirando si aparece ese nombre en verde, por que para mi es como si mi amigo estuviera alli encerrado en una pantalla sin salir, encerrado esperando despertar y hablarme, por eso cada dia , miro si estas y mientras no te veo siguen mis dudas...
Se que odias que se preocupen por ti, que sabes cuidarte, pero no se nada, soy como un ciego que no ve lo que tiene enfrente, no se, si estas bien o mal y lo que es peor, no se si te puedo ayudar o no, no se que hacer. Te escribi muchas veces sin obtener respuesta alguna hace mucho y como dicen que mucho ayuda el que no estorba, me da miedo eso...estorbar y por miedo, no te escribo por que en el fondo se que estas bien, que todo en tu vida esta bien y en orden y que lo unico que pasa es que no soy mas que alguien tras la pantalla que sin derecho te abrazo como amigo y tu no tienes culpa de ello
Pero yo si tengo culpa, tengo culpa de haberte hecho mi amigo sin pedirte permiso, pero sabes? se que no te enojas, por que releyendo tus mensajes, sigo viendo a mi amigo y sigo sintiendo ese apoyo, de como cuando alguien te da la mano y te da confianza, se que soy una tonta, pero no me importa, yo seguire pasandome por ahi , intentando ver de nuevo ese nombre en verde, esperandote angel...con musica de fondo, como siempre ...
No me importa decir quien eres, total leyendolo ya lo habras adivinado, te echo de menos benjamin, al user, a la persona y sigo entrando para ver si estas y se que un dia volveras, ya que eres mi amigo y a si te veo, por mi parte solo deseo que mi angelito este bien y recuerda que yo...ya sea como estela o wendy, siempre estare ahi...
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