La princesa

Yo soñaba con ser la princesa de un mundo precioso lleno de fantasia y magia, siempre lo fui en cierta forma, mis hadas, mi mundo siempre fueron el centro de todo, luchaba contra pruebas duras y cuando era niña, soñaba con ser alguien especial, recuerdo ke besaba a cada una de mis muñecas, para mi eran parte de mi familia y feliz intentaba dormir junto a ellas, incluso les daba la mano, porke cuando era apenas un bebe siempre daba la mano a mi madre para dormir y se ve ke la costumbre no se me fue, aun ahora sin kerer me despierto con mi mano agarrada a la almohada.
Despues cuando tube algo mas de consciencia comence a leer y entender la magia, me refugie en un mundo donde me sentia muy segura y alli nadie podia entrar, alli habia mucha gente, estaban las hadas, pocahontas, la bella y la bestia, todos mis hermosos sueños y siempre ke tenia ganas de llorar, me hiba corriendo a mi habitacion, alli en ese mundo podia imaginar en el abrazo ke tanto necesitaba. Despues ya mas mayor, comenzaron los problemas, el monstruo de la depresion y el miedo, la depresion trajo el miedo, pero por suerte lo pude superar, mis angeles, es decir mis padres me ayudaron y seguia en ese hermoso mundo, jamas lo perdi y me negaba a renunciar a el.
Aun ahora, ya una adulta, existe ese mundo, pero en ocasiones viene alguien ke me cierra las puertas de ese mundo y me somete en la oscuridad, me deja en una celda oscura y fria, sobretodo muy fria y solo pensar en mis sueños me hace ver el sol, pero es muy dificil ...mucho, cuando salgo de esa celda y vuelve el sol, todo es feliz, pero en ocasiones vuelve ese ser y me encierra de nuevo en la celda, en akella celda esta el monstruo ke habia dejado atras, pense ke lo habia matado, pero no...el monstruo sigue ahi, solo ke ahora me encaro con el...nos miramos a la cara dia a dia esperando aver kien ataca primero y yo, la ke fuera la princesita de la nada, siento miedo y mucho frio, porke luchar es dificil y tengo miedo, kisiera ser como la mayoria ke luchan contra todo con fuerza, pero no se si yo soy lo suficientemente fuerte, se como evitar al monstruo, pero tambien esta ese maldito dios cruel llamado dinero, el dios ke te hace rogar por el, te hace arrastrarte , llorar, reir, domina todo sin compasion y entre el y el monstruo me encierran en esa celda y aun como cuando era niña solo dar la mano a alguien me alivia, necesito darte la mano, ke no la sueltes y asi salir y volver a mi mundo, no es un mundo para alguien mayor, pero yo me salte esa regla, asi ke si es para alguien mayor, y alli sigue habiendo ilusion, porke no todo se termina, no todo se acaba con el maldito monstruo o el dios del dinero, tengo ke salir de esta, pero me cuesta, cuesta mucho y las pruebas son dificiles, casi no entiendo porke yo, la ke era la princesita de mi reino tengo ke pasar estas pruebas y ahora, me veo aki, escribiendo lo ke siento, porke es lo ke me hace mas feliz, por un momento me siento como si estubiera frente a un piano tocando una melodia y al hacerlo, consigo poseer la llave de esa celda maldita y me siento mas fuerte
Si os digo la verdad, no se porke escribo esto, porke plasmo aki sentimientos, kizas porke aun pienso ke puedo transmitir algo, y vuelvo a repetir...odio a ese dios llamado dinero, por el cual uno hace todo y pienso, ke no deberia ser asi...ke un dios ke te hace tanto mal deberia dejar de ser adorado, asi ke dios dinero, te necesito, por desgracia, pero tambien te maldigo y deseo ke llegue el dia en ke no existas y para terminar este escrito absurdo, gracias a todos los ke en ocasiones abren esa celda, donde me encierro y gracias , a los seres de mi pekeño mundo, por dejarme ser la princesa, de un mundo ke amo y en el todos pueden entrar...